этой вишне не протрезветь. аминь.
Лени Рифеншталь говорили, что она "красива, как свастика".
***
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
***
У швейцарской картошки имена из романов – «Урджента», «Стелла», «Дезире», «Шарлотт». Непонятно, как они ее режут и жарят с такими-то именами.
***
моя татуировщица называет свою новую татуировальную машинку "зюзечкой"
***
это я (и немножко Томас) t.co/H2qBqUCM
***
Весной у меня в стакане стояли цветы земляники, Лепестки у них белые с бледно-лиловыми жилками, Трогательно выгнутые, как твои веки (с)
***
песне, блин, ты не скажешь до свидания, песня, блять, не прощается с тобой!
***
хочу проснуться утром в детской или в лагере и съесть на завтрак манной каши с хлебом с маслом и пластиночкой сыра
***
наш новый оператор, когда ему звонят, берет трубку и говорит: "Жалуйтесь!"
***
приобрела 2 новых дайри-тега "приключения петрова и васечкина в стране педофилов" и " У КОГО ДЕТОНАТОР! ГОВОРИ! У КОГО ДЕТОНАТОР! ГОВОРИ!"
***
сельдерей и малосоленая семга - такое же идеальное сочетание, как дыня и сыровяленая ветчина. надо еще попробовать финики с горгонзолой
***
жене сказать, что пошел к любовнице, любовнице - что пошел к жене, а самому мирно ковыряться в гараже - вот он, завтрашний ПЛАН
***
человек-аддералл
******
Нолан любит Бэйла, Скорсезе любит ДиКаприо, Бертон любит Деппа, Кэмерон любит Кэмерона, Тарантино любит ступни Умы Турман, Линч любит пиздец
***
Итак, дорогие детишечки, что же мне подарить вам? Может быть ОТЧАЯНИЕ?(ц) - краткое саммари третьей части "Темного рыцаря"
***
Ебать мой стыд. Нолан, падла, подь сюды! Хватит снимать Инсепшн, твою налево, ин зе нейм оф лав (с)
***
мобиус так нереально крут, что забываю сходить поссать
***
ВАМ НРАВИТСЯ, КОГДА ПАРТНЕР НАПЕВАЕТ В ВАШУ ПУШИСТУЮ НОРКУ? ПОДАРИТЕ МУЖЧИНЕ РАДОСТЬ! ВОЗЬМИТЕ В РОТ ЕГО ЯИЧКИ И СПОЙТЕ ЧТО-ТО РИТМИЧНОЕ
***
Рот и нос Кристиана Бэйла. Я всё.
***
Скотт: Итак, мы привезли голого, измазанного в смазке Джексона в какой-то амбар, и теперь стоим над ним 4 мужика, чтобы что? (с)
***
Когда капитаамерика говорит слово "ДОЛЖЕН", даже прибитая дождем пшеница встает *гхм* не то, что Тонистарк (c)
***
Престон из "Эквилибриума", срывающий полиэтилен с окна, впервые ощущающий свет солнца сквозь дождь, ослепленный мокрой радугой
***
В музыкальной теме Бэйна слышны слова «deshi basara», что в переводе с арабского означает – восставать.
***
-…Ра’с Аль Гул мертв. На кого ты работаешь? Крейн… - Доктора Крейна сейчас нет, но если вы хотите записаться на прием...
***
Гордон-Левитт: А я БЭТМЕН!!! БЭТМЕН, БЭТМЕН, БЭТМЕН Я! ВМЕСТЕ МЫ.... Том Харди: Фруктовый сад. (с)
***
Дерек на радостях даже предложил Стайлзу вывести токсин из его организма
НУ ДАВАЙ. НАТУРАЛ ИЗ КУРСКА. (с)
***
Нолан сказал, что основной темой фильма стала «боль». Для фильма «Бэтмен: Начало» это был «страх», а в фильме «Темный рыцарь» – «хаос».
***
в этих штанах чувствую себя немножко в париже, поэтому счастлива
***
я девочка. я не хочу писать никакой план. я хочу есть сырный пирог с арбузом под "Бетмена" и читать стерек.
***
Читаю про плюсы московского метро. Этот покорил: "Если завтра война, то оно - бомбоубежище" *ЗА РУСЬ! ЗА КОЛБАСУ!*
***
Из этих отношений я вылезала, как собака из драки. Политика выжженной земли помогала так себе, все гештальты вопияли о незавершенности (с)
***
"...который вдруг начал обожать Париж, увидев какую-то там фотку парижского метро каким-то там зимним утром (а как еще начинается страсть?)"
***
Париж мой (наш) был каким-то необыкновенным, и может быть виновато в этом слишком многое (с)
***
Она написала «бекон», потом «мандарины» и решила, пока не выпьет чашку кофе, ничего больше не записывать (с)
***
и когда я хочу подумать о чем-нибудь прекрасном, я закрываю глаза и думаю о париже. и наяда, которая бросает вверх порыжевжие листья платана на марсовом поле, - тоже париж. и падающий отвесной стеной прямо в Сену, оранжевый от фонарей, проливной дождь у Эйфелевой башни и вкус горячего crêpe с нутеллой во рту. и французский поцелуй с барменом в пустом кафе (венгронемец по имени Гюнтер, виски, воздуходув на улице Балю, мокрый бульвар Клиши).
***
завершающий аакорд нашего турне: на римском вокзале ели с итальянскими трансвеститами чизбургеры в макдаке, запивая их водой из фонтана
***
заляпали айфон круассанами
***
наяда говорит, открываю один глаз, а я в париже, открываю второй - все равно в париже!
***
и сюрикены, собственноручной выточенные Бюсом, покорили меня. и Альфред! Альфред, фигачащий по нинзде-убийце клюшкой для гольфа!
***
"Это была моя Ло", - произнесла она, - "а вот мои лилии". "Да", - сказал я, - "да. Они дивные, дивные, дивные".
***
обожаю момент, когда Доктор идет по космическому кораблю, а его преследует лошадь.
***
- вы настоящий! но разум говорит мне, что это не может быть правдой! - о боже, разум. никогда его не слушайте.
***
как перестать пить кофе и начать работать
***
не хочу не разваливать стаю! хочу скакать по лесам, стрелять из лука и чтобы мои волосы развивались по ветру!
***
— А у тебя есть хобби? — В детстве я собирала человеческие уши. — Весёлое детство.
***
и снова, снова это прекрасное состояние дзена, когда хочется стоять в ванной, рисовать подводкой на зеркале "лох" и ХОХОТАТЬ СЕБЕ В ЛИЦО
***
я очень хочу сожрать котлету размером с штат Техас. и заесть ее такой же порцией картофельного пюре с горошком. плавать прям в этом пюре. нырять в горошек. лежать на этой котлете, как на плоту. и обливаться кетчупом хайнц, как девушки из рекламы плейбоя.
***
Вот ты сам себя когда спрашиваешь, ночью, наедине с Господом: «Господи, Правильный ли я делаю Фалафель?» (с)
***
ХАЛК! ХУЯРЬ!
***
Цистит! По мановению кишечной палочки избавит вас от несчастной любви!
***
детка винсент выпьет с нами
***
ЕБАТЬ! БЛЯТЬ! НАХУЙ! ЖОПА! *синдром Туретта как стиль жизни*
***
Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея (с)
***
"Вот, до чего я дожил. Чем я тут занимаюсь! Собираю собачье говно на улицах Берлина. А все из-за тебя, любовь моя!"
***
я пошел в магазин "Все для дома", зашел в отдел швабр, встал перед стеллажом швабр и погрузился в волшебный мир швабр (с)
***
в первом режиме я обо всем переживаю. во втором режиме - ни о чем. они классно переключаются (с)
***
мне кажется, что "самый ебанутый придурок из всех ебанутых придурков" - мой идеал мужчины.
***
Первое время Луна светила так же ярко, как Солнце, пока один из раздражённых этим богов не кинул в неё кроликом (с)
***
общаюсь с котами: "кто, - говорю, - тут охреневшая тварь? мой сладкий котик - охреневшая тварь! унюнюнюню"
***
натянул худи по самые муди... (с)
***
Надо бы украсить свой пенис маленькой декоративной шляпкой. ЗАПЕКАНКА! Вот бы отведать запеканки. Пять плюс семь равняется открытому космосу
***
слопала бутер в Сабвээ, глядя, как едут сверкающие и пыльные машины, слушаю My Chemical Romance и в голове у меня глупая солнечная пустота
***
я тут топлесс и в ахуе (тм)
***
усявкали весь паркет!
***
корабли освящают! космические! бороздят просторы большого театра! тюбик кошерного халяля прилагается.
***
Сто и один способ выжить в пустыне, имея только марлю и роликовые коньки. Простоквашу и полотенце (с)
***
итак, главный вопрос вечера - ачма или осетинский?
***
50 процентов хорошего, что происходит в моей жизни, начинается со слов "пришла Наяда"
***
помыла котов. они теперь сидят на шкафу и КРЫСЯТСЯ
***
соль, боль, хуёль
***
да, мам, ты абсолютно права - я инфантильная хуйня, у меня 4 с половиной арбуза, срач, велик на балконе, вобла и енот. и я качаю СтарВорз!
***
*упаковала своих динозавров и вышла из комнаты*
***
мама позвонила в разгар мигрени, когда я пыталась заесть пенталгин куском арбуза, и надавала мне по соплям кредитными билетами
***
в этот ли шкаф я хочу? а хочу ли я на самом деле в шкаф? а подходит ли мне этот шкаф? а есть ли у этого шкафа будущее?
***
Угрозы откусить ему голову, если откажется пилить - НЕ ПРИНЕСЕТ ТЕБЕ МИРА.
***
моя переспелая черешня кончилась? ХА, ЩАС. хохочу себе в лицо.
***
хочу умереть и вареников с творогом. даже не знаю, чего больше
***
боулинг и лакросс - вот, что будет в моем аду
***
- как дела на личном фронте? - много наших полегло!
***
пила водку за 30 рублей в рюмочной с липкими кирпичными стенами, закусывая ее черным хлебом с селедкой, и курила стрелянный "кент"
***
у проститутки Кэт наткнулась на рецепт мужской мастурбации - чехлом от зонтика, наполненным теплыми вареными макаронами. вот такая 0_0 сижу
***
пришла на работу в костюме лесбиянки
***
И когда рев вогонских кораблей заполнил воздух, он крепко сжал свой саквояж. Он знал, что почем и где его полотенце.
***
википедия вернулась! Как говорит ИЖДУ, "Получай свою имплицитность перцепций, упырь!"
***
Впоследствии ее психотерапевт купил себе два «мазерати».
***
Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!
***
который день физически не успеваю побрить вторую ногу! охуенное лето!
***
а впереди столько прекрасного! а дома ночую с четверга третий раз! коты пишут письма в "Жди меня" и ужинают, облизывая друг друга! ЛЕТО!
***
и пьют ли они чай, а если пьют, то с чем, где добывать это «что», и кто их будет приглашать, ясно, что не я, но кто-то же должен будет
***
-- Я знаю,-- сказала Венди.-- Никто не знает это лучше меня. -- Тогда до свидания,-- сказал Питер.
***
пришел взъерошенный Игн, принес стакан прогретой солнцем черники
***
читаю о том, как асгардский бог режет себе живот, чтобы убить ребенка, которого он понёс от смертного человека
***
Мое жизненное кредо: "Будем ли мы танцевать или нет – все равно мы будем дураками. Давайте танцевать".
***
когда там уже апокалипсис
***
а он - неудобный, как камешек в сапоге, но при этом такой же охуенный, притягательный и невозможный, как новые лабутены
***
А вы с белым пино гриджо, скорей всего, извращенцы, геи и ЛГБТ-пидорасы. И бунтари. Другого объяснения нет.
***
вычитывать пользовательское соглашение - это как слушать стихи вогонов из "Автостопом по галактике" *айзблидинг*
***
хочется оргий, каннибализма и в запой
***
нашёл, убил, выебал и съел.
***
(тут подписи неразборчиво, куриной лапой, плюс кто-то пририсовал ромашку)
***
Взвод занял деревню Малые Пуши в 18:00. Выполнена ли боевая задача? А хрен знает — никто же не в курсе, что надо было сделать (с)
***
Не используй императив. Не будь мудаком. Не делай хуйню. Не пиши уебищные тексты.
***
шустрый кабанчик берет разбег!
***
и, вы блядь просто не поверите:. вокруг ни души. полумертвые города, пустые дороги. и хуй пойми от куда взявшиеся китайцы. фотографируют (с)
***
но нихуя не вышло потому что чуть позже пришла смерть. ну не то чтобы прям геноцид и всех распидарасило, но как-то не заладилось (с)
***
"дохуя" новая математическая переменная, описывающая количество людей которые могут поместиться на одну лавку в пригородной электричке (с)
***
Тихая, покорная, кафкианская подавленность и неконтролируемая агонизирующая истерика (c)
***
Артур, ты неблагодарный придурок. Люблю, Мерлин.
***
"мир непознаваем, кругом враги, мы все умрём, дайте же мне кто-нибудь салата с тунцом, в конце-то концов!"
***
Духовской пишет: будешь вены вскрывать – таз под раковиной. Только вымой потом. Суп в холодильнике, диетический (с)
***
После счастья я вваливаюсь в тоску с дурной неизбежностью. Месяцы сводятся в одну точку. В родинку на чьём-то локте, например (с)
***
Когда ребенку исполняется год, он превращается в миниатюрную пьянь. Он спотыкается и падает. Он плачет и смеется. Он ссытся. И он блюет (с)
***
В каждом фильме бывает момент, когда ты понимаешь: вот он, этот момент (с)
***
"Девушка, которая ссыт в каяк" - это мое сегодняшнее альтер-эго. Доброе утро!)
***
хочется блевать глиттером *щас еще картиночку захуярю*
***
— Дурачок ты, — сказала на это Динь.
***
О БОЖЕ ЕБАТЬ МОЙ ХУЙ Я ЧИТАВШИЙ ДЕКАРТА БУРУНДУК
***
А еще можно купить попугая и научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" (с)
***
...вопил он. — До чего умен — ужас! — И он прокричал петухом. Приходится признаться, что он был чудовищным зазнайкой. Венди была поражена.
***
хочу чувствовать себя также хорошо и защищенно, как мой спящий кот чувствует себя у меня на коленях
***
"при виде него её клитор болезненно сжался" - это вкратце про прошедшую ночь. за кадром осталось, как я в 4 утра пиздрячила куда-то в сторону преображенской площади по трамвайным рельсам
***
«Глотнуть „Пангалактического грызлодера“ – все равно что вышибить себе мозги долькой лимона, в которую завернут большой золотой кирпич».
***
– Да, – сказал Артур, – нашел. На дне запертого шкафа в заколоченном туалете. А на двери табличка висела: «Осторожно, леопард!»
***
На обручальном кольце Гермионы Рон выгравировал слова ″Swish and Flick ″
***
Главной его проблемой оказалось то, что он повторял все по два раза, по два раза, а то и по три три три раза подряд, подряд (с)
***
сижу на работе, пью кофе, смотрю первую серию мультика Ultimate Spider-Man - заебись! на самом деле нет. мультик только качается, а я пошла есть ланч на набережную: сидеть на ступеньках, пить кофе с сырниками
***
Заткнись! — в унисон закричали Стив и Тони, оба ощущавшие, что щёки не просто алели, они пылали 2 порциями вулканической лавы(с) МОИ ГЛАЗА
***
да что ж такое, глазное яблоко не на что положить!
***
отдельно хочу признаться в любви к опенингу сериала про будни ебанашек "Shameless" t.co/a4hqr8ke
***
- Спасать? – снова закричал О’Нил. – Хрен тебе! Он его скинул с этой сраной крыши!! - Я фея, - сказал Мерфи. – Исполняю желания.
***
Мерфи выбросил окурок и подумал, что заебался жить в доме, где нет телефона, зато есть две гранаты, склочная телка и сральник на улице (с)
***
Накануне ночью к нему явился ангел, сел в изголовье кровати и посоветовал: «Отправляйся-ка ты в Дублин. Там много красивых недорогих баб».
***
долго смотрела на фотографию женщины, обнимающей колбасу
***
снился Роберт Шиэн, занимающийся любовью с Робертом Шиэном. да, их было два. t.co/wRtPQ55z
***
вселенная отвечает мне на это twitter.com/ahule/status/215024086433280001/pho...
***
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
***
У швейцарской картошки имена из романов – «Урджента», «Стелла», «Дезире», «Шарлотт». Непонятно, как они ее режут и жарят с такими-то именами.
***
моя татуировщица называет свою новую татуировальную машинку "зюзечкой"
***
это я (и немножко Томас) t.co/H2qBqUCM
***
Весной у меня в стакане стояли цветы земляники, Лепестки у них белые с бледно-лиловыми жилками, Трогательно выгнутые, как твои веки (с)
***
песне, блин, ты не скажешь до свидания, песня, блять, не прощается с тобой!
***
хочу проснуться утром в детской или в лагере и съесть на завтрак манной каши с хлебом с маслом и пластиночкой сыра
***
наш новый оператор, когда ему звонят, берет трубку и говорит: "Жалуйтесь!"
***
приобрела 2 новых дайри-тега "приключения петрова и васечкина в стране педофилов" и " У КОГО ДЕТОНАТОР! ГОВОРИ! У КОГО ДЕТОНАТОР! ГОВОРИ!"
***
сельдерей и малосоленая семга - такое же идеальное сочетание, как дыня и сыровяленая ветчина. надо еще попробовать финики с горгонзолой
***
жене сказать, что пошел к любовнице, любовнице - что пошел к жене, а самому мирно ковыряться в гараже - вот он, завтрашний ПЛАН
***
человек-аддералл
******
Нолан любит Бэйла, Скорсезе любит ДиКаприо, Бертон любит Деппа, Кэмерон любит Кэмерона, Тарантино любит ступни Умы Турман, Линч любит пиздец
***
Итак, дорогие детишечки, что же мне подарить вам? Может быть ОТЧАЯНИЕ?(ц) - краткое саммари третьей части "Темного рыцаря"
***
Ебать мой стыд. Нолан, падла, подь сюды! Хватит снимать Инсепшн, твою налево, ин зе нейм оф лав (с)
***
мобиус так нереально крут, что забываю сходить поссать
***
ВАМ НРАВИТСЯ, КОГДА ПАРТНЕР НАПЕВАЕТ В ВАШУ ПУШИСТУЮ НОРКУ? ПОДАРИТЕ МУЖЧИНЕ РАДОСТЬ! ВОЗЬМИТЕ В РОТ ЕГО ЯИЧКИ И СПОЙТЕ ЧТО-ТО РИТМИЧНОЕ
***
Рот и нос Кристиана Бэйла. Я всё.
***
Скотт: Итак, мы привезли голого, измазанного в смазке Джексона в какой-то амбар, и теперь стоим над ним 4 мужика, чтобы что? (с)
***
Когда капитаамерика говорит слово "ДОЛЖЕН", даже прибитая дождем пшеница встает *гхм* не то, что Тонистарк (c)
***
Престон из "Эквилибриума", срывающий полиэтилен с окна, впервые ощущающий свет солнца сквозь дождь, ослепленный мокрой радугой
***
В музыкальной теме Бэйна слышны слова «deshi basara», что в переводе с арабского означает – восставать.
***
-…Ра’с Аль Гул мертв. На кого ты работаешь? Крейн… - Доктора Крейна сейчас нет, но если вы хотите записаться на прием...
***
Гордон-Левитт: А я БЭТМЕН!!! БЭТМЕН, БЭТМЕН, БЭТМЕН Я! ВМЕСТЕ МЫ.... Том Харди: Фруктовый сад. (с)
***
Дерек на радостях даже предложил Стайлзу вывести токсин из его организма
![:facepalm2:](http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280141.gif)
***
Нолан сказал, что основной темой фильма стала «боль». Для фильма «Бэтмен: Начало» это был «страх», а в фильме «Темный рыцарь» – «хаос».
***
в этих штанах чувствую себя немножко в париже, поэтому счастлива
***
я девочка. я не хочу писать никакой план. я хочу есть сырный пирог с арбузом под "Бетмена" и читать стерек.
***
Читаю про плюсы московского метро. Этот покорил: "Если завтра война, то оно - бомбоубежище" *ЗА РУСЬ! ЗА КОЛБАСУ!*
***
Из этих отношений я вылезала, как собака из драки. Политика выжженной земли помогала так себе, все гештальты вопияли о незавершенности (с)
***
"...который вдруг начал обожать Париж, увидев какую-то там фотку парижского метро каким-то там зимним утром (а как еще начинается страсть?)"
***
Париж мой (наш) был каким-то необыкновенным, и может быть виновато в этом слишком многое (с)
***
Она написала «бекон», потом «мандарины» и решила, пока не выпьет чашку кофе, ничего больше не записывать (с)
***
и когда я хочу подумать о чем-нибудь прекрасном, я закрываю глаза и думаю о париже. и наяда, которая бросает вверх порыжевжие листья платана на марсовом поле, - тоже париж. и падающий отвесной стеной прямо в Сену, оранжевый от фонарей, проливной дождь у Эйфелевой башни и вкус горячего crêpe с нутеллой во рту. и французский поцелуй с барменом в пустом кафе (венгронемец по имени Гюнтер, виски, воздуходув на улице Балю, мокрый бульвар Клиши).
***
завершающий аакорд нашего турне: на римском вокзале ели с итальянскими трансвеститами чизбургеры в макдаке, запивая их водой из фонтана
***
заляпали айфон круассанами
***
наяда говорит, открываю один глаз, а я в париже, открываю второй - все равно в париже!
***
и сюрикены, собственноручной выточенные Бюсом, покорили меня. и Альфред! Альфред, фигачащий по нинзде-убийце клюшкой для гольфа!
***
"Это была моя Ло", - произнесла она, - "а вот мои лилии". "Да", - сказал я, - "да. Они дивные, дивные, дивные".
***
обожаю момент, когда Доктор идет по космическому кораблю, а его преследует лошадь.
***
- вы настоящий! но разум говорит мне, что это не может быть правдой! - о боже, разум. никогда его не слушайте.
***
как перестать пить кофе и начать работать
***
не хочу не разваливать стаю! хочу скакать по лесам, стрелять из лука и чтобы мои волосы развивались по ветру!
***
— А у тебя есть хобби? — В детстве я собирала человеческие уши. — Весёлое детство.
***
и снова, снова это прекрасное состояние дзена, когда хочется стоять в ванной, рисовать подводкой на зеркале "лох" и ХОХОТАТЬ СЕБЕ В ЛИЦО
***
я очень хочу сожрать котлету размером с штат Техас. и заесть ее такой же порцией картофельного пюре с горошком. плавать прям в этом пюре. нырять в горошек. лежать на этой котлете, как на плоту. и обливаться кетчупом хайнц, как девушки из рекламы плейбоя.
***
Вот ты сам себя когда спрашиваешь, ночью, наедине с Господом: «Господи, Правильный ли я делаю Фалафель?» (с)
***
ХАЛК! ХУЯРЬ!
***
Цистит! По мановению кишечной палочки избавит вас от несчастной любви!
***
детка винсент выпьет с нами
***
ЕБАТЬ! БЛЯТЬ! НАХУЙ! ЖОПА! *синдром Туретта как стиль жизни*
***
Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея (с)
***
"Вот, до чего я дожил. Чем я тут занимаюсь! Собираю собачье говно на улицах Берлина. А все из-за тебя, любовь моя!"
***
я пошел в магазин "Все для дома", зашел в отдел швабр, встал перед стеллажом швабр и погрузился в волшебный мир швабр (с)
***
в первом режиме я обо всем переживаю. во втором режиме - ни о чем. они классно переключаются (с)
***
мне кажется, что "самый ебанутый придурок из всех ебанутых придурков" - мой идеал мужчины.
***
Первое время Луна светила так же ярко, как Солнце, пока один из раздражённых этим богов не кинул в неё кроликом (с)
***
общаюсь с котами: "кто, - говорю, - тут охреневшая тварь? мой сладкий котик - охреневшая тварь! унюнюнюню"
***
натянул худи по самые муди... (с)
***
Надо бы украсить свой пенис маленькой декоративной шляпкой. ЗАПЕКАНКА! Вот бы отведать запеканки. Пять плюс семь равняется открытому космосу
***
слопала бутер в Сабвээ, глядя, как едут сверкающие и пыльные машины, слушаю My Chemical Romance и в голове у меня глупая солнечная пустота
***
я тут топлесс и в ахуе (тм)
***
усявкали весь паркет!
***
корабли освящают! космические! бороздят просторы большого театра! тюбик кошерного халяля прилагается.
***
Сто и один способ выжить в пустыне, имея только марлю и роликовые коньки. Простоквашу и полотенце (с)
***
итак, главный вопрос вечера - ачма или осетинский?
***
50 процентов хорошего, что происходит в моей жизни, начинается со слов "пришла Наяда"
***
помыла котов. они теперь сидят на шкафу и КРЫСЯТСЯ
***
соль, боль, хуёль
***
да, мам, ты абсолютно права - я инфантильная хуйня, у меня 4 с половиной арбуза, срач, велик на балконе, вобла и енот. и я качаю СтарВорз!
***
*упаковала своих динозавров и вышла из комнаты*
***
мама позвонила в разгар мигрени, когда я пыталась заесть пенталгин куском арбуза, и надавала мне по соплям кредитными билетами
***
в этот ли шкаф я хочу? а хочу ли я на самом деле в шкаф? а подходит ли мне этот шкаф? а есть ли у этого шкафа будущее?
***
Угрозы откусить ему голову, если откажется пилить - НЕ ПРИНЕСЕТ ТЕБЕ МИРА.
***
моя переспелая черешня кончилась? ХА, ЩАС. хохочу себе в лицо.
***
хочу умереть и вареников с творогом. даже не знаю, чего больше
***
боулинг и лакросс - вот, что будет в моем аду
***
- как дела на личном фронте? - много наших полегло!
***
пила водку за 30 рублей в рюмочной с липкими кирпичными стенами, закусывая ее черным хлебом с селедкой, и курила стрелянный "кент"
***
у проститутки Кэт наткнулась на рецепт мужской мастурбации - чехлом от зонтика, наполненным теплыми вареными макаронами. вот такая 0_0 сижу
***
пришла на работу в костюме лесбиянки
***
И когда рев вогонских кораблей заполнил воздух, он крепко сжал свой саквояж. Он знал, что почем и где его полотенце.
***
википедия вернулась! Как говорит ИЖДУ, "Получай свою имплицитность перцепций, упырь!"
***
Впоследствии ее психотерапевт купил себе два «мазерати».
***
Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!
***
который день физически не успеваю побрить вторую ногу! охуенное лето!
***
а впереди столько прекрасного! а дома ночую с четверга третий раз! коты пишут письма в "Жди меня" и ужинают, облизывая друг друга! ЛЕТО!
***
и пьют ли они чай, а если пьют, то с чем, где добывать это «что», и кто их будет приглашать, ясно, что не я, но кто-то же должен будет
***
-- Я знаю,-- сказала Венди.-- Никто не знает это лучше меня. -- Тогда до свидания,-- сказал Питер.
***
пришел взъерошенный Игн, принес стакан прогретой солнцем черники
***
читаю о том, как асгардский бог режет себе живот, чтобы убить ребенка, которого он понёс от смертного человека
***
Мое жизненное кредо: "Будем ли мы танцевать или нет – все равно мы будем дураками. Давайте танцевать".
***
когда там уже апокалипсис
***
а он - неудобный, как камешек в сапоге, но при этом такой же охуенный, притягательный и невозможный, как новые лабутены
***
А вы с белым пино гриджо, скорей всего, извращенцы, геи и ЛГБТ-пидорасы. И бунтари. Другого объяснения нет.
***
вычитывать пользовательское соглашение - это как слушать стихи вогонов из "Автостопом по галактике" *айзблидинг*
***
хочется оргий, каннибализма и в запой
***
нашёл, убил, выебал и съел.
***
(тут подписи неразборчиво, куриной лапой, плюс кто-то пририсовал ромашку)
***
Взвод занял деревню Малые Пуши в 18:00. Выполнена ли боевая задача? А хрен знает — никто же не в курсе, что надо было сделать (с)
***
Не используй императив. Не будь мудаком. Не делай хуйню. Не пиши уебищные тексты.
***
шустрый кабанчик берет разбег!
***
и, вы блядь просто не поверите:. вокруг ни души. полумертвые города, пустые дороги. и хуй пойми от куда взявшиеся китайцы. фотографируют (с)
***
но нихуя не вышло потому что чуть позже пришла смерть. ну не то чтобы прям геноцид и всех распидарасило, но как-то не заладилось (с)
***
"дохуя" новая математическая переменная, описывающая количество людей которые могут поместиться на одну лавку в пригородной электричке (с)
***
Тихая, покорная, кафкианская подавленность и неконтролируемая агонизирующая истерика (c)
***
Артур, ты неблагодарный придурок. Люблю, Мерлин.
***
"мир непознаваем, кругом враги, мы все умрём, дайте же мне кто-нибудь салата с тунцом, в конце-то концов!"
***
Духовской пишет: будешь вены вскрывать – таз под раковиной. Только вымой потом. Суп в холодильнике, диетический (с)
***
После счастья я вваливаюсь в тоску с дурной неизбежностью. Месяцы сводятся в одну точку. В родинку на чьём-то локте, например (с)
***
Когда ребенку исполняется год, он превращается в миниатюрную пьянь. Он спотыкается и падает. Он плачет и смеется. Он ссытся. И он блюет (с)
***
В каждом фильме бывает момент, когда ты понимаешь: вот он, этот момент (с)
***
"Девушка, которая ссыт в каяк" - это мое сегодняшнее альтер-эго. Доброе утро!)
***
хочется блевать глиттером *щас еще картиночку захуярю*
***
— Дурачок ты, — сказала на это Динь.
***
О БОЖЕ ЕБАТЬ МОЙ ХУЙ Я ЧИТАВШИЙ ДЕКАРТА БУРУНДУК
***
А еще можно купить попугая и научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" (с)
***
...вопил он. — До чего умен — ужас! — И он прокричал петухом. Приходится признаться, что он был чудовищным зазнайкой. Венди была поражена.
***
хочу чувствовать себя также хорошо и защищенно, как мой спящий кот чувствует себя у меня на коленях
***
"при виде него её клитор болезненно сжался" - это вкратце про прошедшую ночь. за кадром осталось, как я в 4 утра пиздрячила куда-то в сторону преображенской площади по трамвайным рельсам
***
«Глотнуть „Пангалактического грызлодера“ – все равно что вышибить себе мозги долькой лимона, в которую завернут большой золотой кирпич».
***
– Да, – сказал Артур, – нашел. На дне запертого шкафа в заколоченном туалете. А на двери табличка висела: «Осторожно, леопард!»
***
На обручальном кольце Гермионы Рон выгравировал слова ″Swish and Flick ″
***
Главной его проблемой оказалось то, что он повторял все по два раза, по два раза, а то и по три три три раза подряд, подряд (с)
***
сижу на работе, пью кофе, смотрю первую серию мультика Ultimate Spider-Man - заебись! на самом деле нет. мультик только качается, а я пошла есть ланч на набережную: сидеть на ступеньках, пить кофе с сырниками
***
Заткнись! — в унисон закричали Стив и Тони, оба ощущавшие, что щёки не просто алели, они пылали 2 порциями вулканической лавы(с) МОИ ГЛАЗА
***
да что ж такое, глазное яблоко не на что положить!
***
отдельно хочу признаться в любви к опенингу сериала про будни ебанашек "Shameless" t.co/a4hqr8ke
***
- Спасать? – снова закричал О’Нил. – Хрен тебе! Он его скинул с этой сраной крыши!! - Я фея, - сказал Мерфи. – Исполняю желания.
***
Мерфи выбросил окурок и подумал, что заебался жить в доме, где нет телефона, зато есть две гранаты, склочная телка и сральник на улице (с)
***
Накануне ночью к нему явился ангел, сел в изголовье кровати и посоветовал: «Отправляйся-ка ты в Дублин. Там много красивых недорогих баб».
***
долго смотрела на фотографию женщины, обнимающей колбасу
***
снился Роберт Шиэн, занимающийся любовью с Робертом Шиэном. да, их было два. t.co/wRtPQ55z
***
вселенная отвечает мне на это twitter.com/ahule/status/215024086433280001/pho...
@темы: твитт-твитт
*восторг и гогот* Чооорт, теперь хочу посмотреть этот сериал!