этой вишне не протрезветь. аминь.
Ну что, детишечки? Повылазили из кроваток после Хеллоувина? Расскажите-ка мамочке, как вы провели выходные?) Я вот, например, все никак выспаться не могу - чот такой прекрасный послевоскресный (это во вторник-то!) расслабон. А это знак того, что Хэллоуин удался на все 200.
Я тысячу лет хотела какую-нибудь дьявольскую пати. Праздник получился не столько пати, сколько такой уютный леденящий кровь шабаш. Я до семи утра украшала (бугагашеньки) мой пряничный склепик и 5 часов бегала между плитой и компьютером, готовя адское угощение.
В меню у нас были запеченные младенцы, мозг зомби под слизнесоусом с глазами маленьких слепых филлипинских деток, нежное детское мясо, настоящий тыквенный пирог (ох, сколько же я трахалась, выскребая тыкву!11), шоколадный погребальный RIP-кейк со сметанным кремом, кровь I и II группы, болотная роса, сок подкустовного выползня, печенье "Пальцы Джо", слезы девственниц, грудное молоко и лисий яд в виде 45градусного бальзама.
В окно мне с той стороны заглядывало маленькое тупое привиденьице, на стекле красовала кровавая надпись WHY SO SERIOUS?, с зеркала свисал паук, на люстре болтались повешенные животные (плод больной фантазии дизайнеров ИКЕИ), на потолке танцевали таинственные тени от крошечных желтых свечек, на столе скалились два Jack-o'-lantern, из колонок несся хеллоувиновский саундтрек, на расстеленном пледе светился покоцанный временем череп, черно-белый полог с гипнотизерскими кругами преграждал путь в зал, на двери висела плеть и вывеска бара "О боже, мои яйца, моя яйца! Вы ударили меня по яйцам ногой!". Когда пробило полночь и последние христианские младенцы уже полчаса как были вынуты из духовки, а я успела прыгнуть одной ногой в драные колготки, а второй - взять фонарь и нависнуть над дверью, пришли долгожданные злобные гости: суровая импозатная ведьма дьявольской красоты, позеленевшая от долгого пребывания в воде гибкая русалочная утопленница и самая настоящая Гермиона, слегка замаскировавшаяся под нечисть, чтобы она (нечисть) не чувствовала себя слишком загробной в ее (гермионином) лучезарной присутствии. Я же была одета скромно - в костюмрозового облака мертвой вьетнамской проститутки-трансвестита, задушенного собственной цепью до кровавых слез и выброшенного в мусоропровод. Зайки немного замешкались, потому что читали предупреждение-приглашение-афишу-свиток-старинного-пергамента, заботливо вывешенное с той стороны двери, обожженное в адском пламени и старательно окровавленное (к сожалению, не могу привести текст, потому что напуганные вакханалией мерзкие смертные осмелились это объявление содрать, пока никто не видит, но там было что-то типа: "уважаемые ведьмы! оставляйте свои метлы у мусоропровода! в нашей программе - кровавое массакре, булгаковский Бегемот и уникальный кот в костюме тыквы!" )
И шабаш начался! Мы поедали младенцев, откусывали им ноги, вырывали ресничные глаза и ногти, мерзко хихикали, погружали зубы в нежную сливочную плоть тающего во рту тыквенного пирога и натыкались языками на сладкую банановую мякоть, прячущуюся, как червь, внутри самого шоколадного в мире погребального кейка. Запивали все это вкусненькой кровью и слезами девственниц из длинных трубок и поднимали бокалы с ядом за опокалепсес.
В перерыве между поглощением мы играли в яблочный боббин - традиционную хеллоувинскую забаву, когда надо встать максимально ээээ раком, окунуть всю физиономию в воду, рискуя утопиться в тазу, и выловить, после долгих отфыркиваний, смеха и окатывания себя, ванны, всех ближенаходящихся жидкостью, вытряхивания воды из носы, рта и ушей - наконец-то вытащить покусанное за бок или выдранное за черенок, скользкое неподдающееся яблоко!
После мы чинно пили адскую лаву и смотрели гэг-рилы к "Друзьям" (дьявольский Чендлер в костюме Розового Зайца! *завывает*). Далее же решили добавить немного кровищи и включили "Генетическую оперу". МУАХАХАААХАААА!
конечно же, охренетительно много фотачек отвратительного качества, штоп ни флуд! к сожалению, мы так впечатлились, что не сняли ни еду, ни украшения. но общая атмосфера передана верно. хыхыхыхы
Я тысячу лет хотела какую-нибудь дьявольскую пати. Праздник получился не столько пати, сколько такой уютный леденящий кровь шабаш. Я до семи утра украшала (бугагашеньки) мой пряничный склепик и 5 часов бегала между плитой и компьютером, готовя адское угощение.
В меню у нас были запеченные младенцы, мозг зомби под слизнесоусом с глазами маленьких слепых филлипинских деток, нежное детское мясо, настоящий тыквенный пирог (ох, сколько же я трахалась, выскребая тыкву!11), шоколадный погребальный RIP-кейк со сметанным кремом, кровь I и II группы, болотная роса, сок подкустовного выползня, печенье "Пальцы Джо", слезы девственниц, грудное молоко и лисий яд в виде 45градусного бальзама.
В окно мне с той стороны заглядывало маленькое тупое привиденьице, на стекле красовала кровавая надпись WHY SO SERIOUS?, с зеркала свисал паук, на люстре болтались повешенные животные (плод больной фантазии дизайнеров ИКЕИ), на потолке танцевали таинственные тени от крошечных желтых свечек, на столе скалились два Jack-o'-lantern, из колонок несся хеллоувиновский саундтрек, на расстеленном пледе светился покоцанный временем череп, черно-белый полог с гипнотизерскими кругами преграждал путь в зал, на двери висела плеть и вывеска бара "О боже, мои яйца, моя яйца! Вы ударили меня по яйцам ногой!". Когда пробило полночь и последние христианские младенцы уже полчаса как были вынуты из духовки, а я успела прыгнуть одной ногой в драные колготки, а второй - взять фонарь и нависнуть над дверью, пришли долгожданные злобные гости: суровая импозатная ведьма дьявольской красоты, позеленевшая от долгого пребывания в воде гибкая русалочная утопленница и самая настоящая Гермиона, слегка замаскировавшаяся под нечисть, чтобы она (нечисть) не чувствовала себя слишком загробной в ее (гермионином) лучезарной присутствии. Я же была одета скромно - в костюм
И шабаш начался! Мы поедали младенцев, откусывали им ноги, вырывали ресничные глаза и ногти, мерзко хихикали, погружали зубы в нежную сливочную плоть тающего во рту тыквенного пирога и натыкались языками на сладкую банановую мякоть, прячущуюся, как червь, внутри самого шоколадного в мире погребального кейка. Запивали все это вкусненькой кровью и слезами девственниц из длинных трубок и поднимали бокалы с ядом за опокалепсес.
В перерыве между поглощением мы играли в яблочный боббин - традиционную хеллоувинскую забаву, когда надо встать максимально ээээ раком, окунуть всю физиономию в воду, рискуя утопиться в тазу, и выловить, после долгих отфыркиваний, смеха и окатывания себя, ванны, всех ближенаходящихся жидкостью, вытряхивания воды из носы, рта и ушей - наконец-то вытащить покусанное за бок или выдранное за черенок, скользкое неподдающееся яблоко!
После мы чинно пили адскую лаву и смотрели гэг-рилы к "Друзьям" (дьявольский Чендлер в костюме Розового Зайца! *завывает*). Далее же решили добавить немного кровищи и включили "Генетическую оперу". МУАХАХАААХАААА!
конечно же, охренетительно много фотачек отвратительного качества, штоп ни флуд! к сожалению, мы так впечатлились, что не сняли ни еду, ни украшения. но общая атмосфера передана верно. хыхыхыхы
-
-
02.11.2010 в 17:16-
-
02.11.2010 в 17:22-
-
02.11.2010 в 17:42розовый парик и зеркало с пауком шикарные)) вообще все очень здорово оформлено, и все красивые)
но мне больше всего, конечно, понравилась девушка в гриффиндорском костюме))) (это Мюмла, да?)
-
-
02.11.2010 в 19:52FinsterKleineMucke мерси)) да! холодильник выложила специально для понимающих
pala tute мне сосед три недели денег не отдавал! я жрала одну овсянку
я старалась оформлять!
гермиона - просто чума! я дверь открыла и чуть фонарь не выронила, реальная гермиона! нет, это не мюмла - это Наяда)) а я с Мюмлой уже договорилась о полноценной наядогермионофотосессии, чтоб запечатлеть во всей красоте)) очень жалеем, что гермионы на фотках мало, потому как фотик был постоянно у нее в руках
-
-
02.11.2010 в 19:59пойду, закуплюсь овсянкой
-
-
02.11.2010 в 20:03ну плюс не есть сладкого-жирного-мучного-пить-много-много-простой-воды
-
-
02.11.2010 в 20:21а что сделал тот приятный внешне мальчик? почему он деньги так долго не возвращал?
-
-
02.11.2010 в 20:44-
-
02.11.2010 в 20:53ищи брутальную барышню
надеюсь, со следующим соседом (соседкой) повезет)