ровно месяц не пишу в твиттер

Смутное чувство тревоги и беспокойства не оставляет меня. Вроде все хорошо и под контролем, но есть что-то на периферии зрения, что я не успеваю удержать. И это постоянно держит меня в напряжении - возможно, ужас все не успеть.
***
Сегодня чуть не отдалась в подсобке охуенному мужику в строительном магазине: зеленоглазому, лысому, очень уверенному в себе, блять, если б позвал, я бы там и легла.
***
Вчера видела в бургеркинге прекрасное: мама, старшая сестра и две младшеньких. Одной лет пять, второй лет восемь. И вот эти малышки, в этом бургеркинге, сосредоточенно жевали картошку-фри, ни на секунду не отрываясь от бумажных книг (!). У одной - здоровенная книжица про гномов и эльфов, у второй толстенный том, типа гаррипоттера, с большим шрифтом, что за книга - не разглядела. Мама со старшей сестрой болтали, а маленькие молча, с невероятным увлечением, читали.


пс. слушаю новый альбом Hurts. Охуенно.
пспс. А еще вот пост написала про «Метро» www.facebook.com/photo.php?fbid=462679593799999...

@темы: снег.фм

---

первый день весны! уииии!

У всех любовь, у всех вокруг меня любовь. У меня не осталось сингл-подруг. Объективно у всех есть кто-то. Не грустно даже, а жизнь. Просто констатирую факт.

хотя насчет сингл-подруг - это я приврала немного. две подруги развелись как раз. и это тоже не грустно, а жизнь. Просто констатирую факт

@темы: просто

---

Ник! Моя Люси! Мое сердечко!

Ник! Моя рыжая лучистая принцессочка! Я так, хочу, чтобы у тебя все было хорошо! Чтобы были звезды, небо, пуанты, ореховые скорлупки, полные любви, виноград, астры, рябины гроздья, поцелуи, песни и море огня. Ты волшебственный огонечек, через тысячи километров тянусь к тебе, чтобы хоть немного согреть, моя маленькая, маленькая, вплети свои пальчики в мою гриву, посмотри на это солнце - немигающими глазами, глазищами черными, усталыми,заплаканными, полными огня. В тебе огонь, родная моя, хорошая, пусть он горит, бушует, танцует! Дышу тебе сейчас, прикрываю веки и касаюсь твоих ладошек. Маленькая моя, маленькая, плачь, а потом усни. А утром - проснешься, полная нового чего-то, старое все останется в этом дне и выплачется, утром будет лучше, утром будет светлей. Я тебя люблю.

@темы: прекрасные люди, я люблю тебя я так люблю тебя

---

Я стала скучная и/или разучилась писать. И читалка еще сломалась. Блять. *почти стихи*

@темы: вселенский хуй перманентен

---

ты будешь моей невесомой музой (невесомейшим опиатом, пропитывающим маковым молоком) - той до которой всегда можно дотронуться и нельзя, той, которая восхищала поэтов и поэтесс, девушка в платье белом, с этими своими легкими руками и сияющими чайными глаза (когда через стол с расширенными зрачками - антрацитовыми). невозможность вдохнуть тебя в легкие всю, как солнечную пыль, как соленую воду, которую так хочется пить, но ее нельзя пить, потому что трескаются губы и во рту горит, как от крепкого виски. он крепок и волосат, он обнимает тебя за талию и целует тебе руки своими полными хозяйскими губами. пусть носит тебя на руках, качает на коленях! такая волшебная смута, такая волшебная сказка, легкое дыхание, и цветы, и песни, и разноцветные стаканы, и смешные картинки. так нравится о тебе мечтать! смотреть на твою красоту, на твой прямой нос, на неяркий проснувшийся рот, на то, как ты никогда не ешь, и от этого (?) так худа и одновременно спортивна, и непонятно - сильная ты или слабая, со всеми этими своими странными шаманскими песнями, вроде бы такая, которую легко понять и потрогать, а на самом деле - пальцы проходят сквозь тебя, внутри есть что-то такое непонятное и дикое, как будто ты маленький оборотень, и ты смотришь своими медовыми глазами и кажется, что они темнеют от этого уверенного и одновременно оленьего взгляда. так странно ощущать на себе этот взгляд, ловить его - не периферийным зрением, а прямым, зеркальным солнечным зайцем, который толкается прямо в зрачок - остро, колко, отблесками света на сияющей воде, и при этом под руками становишься вся, как вода и песок, шелковая, уходящая сквозь пальцы. не-вы-ра-зимость какая-то!

@темы: я задыхаюсь от нежности, my lady

---

полнолунное нытье

Ничего-никого не хочу. Ни мальчика, не девочки, ни колбасы, ни клюквы. Хочу покупать ламинат и всякую хуету и чтобы денег хватило. И да, на кухню тоже. Я, когда все это кончится, лягу прямо на этот ламинат и буду лежать так часа два, не вставая, потом замерзну, встану, закутаюсь в одеяло и снова лягу. Это не авитаминоз и не усталость, и не конец зимы, просто не выспалась и внутренне похожа на какую-то неваляшку: как меня не наклони, я все равно встану. Не хочу, не могу уже обижаться, такое валерьянное махровое мягкое равнодушие. Это когда сил ровно на то, чтоб прийти и лечь, и становится так хорошо, что не понимаешь, зачем, вообще, всё остальное, зачем, вообще, это всё. Вернее, эти все. Там девочка смешная-хорошая никак не может со мной гулять, смотрит на меня глазами оленьими, карими, ранеными, солнечная девочка такая, как горсть песка, протекает сквозь пальцы, потому что у меня нет сил (кроме когда-то вспыхнувшего желания) удержать ее и что-то сделать. Мальчик, который ядовитый, больше не ядовит, пьянит меня, как сонные васильки, наслаждением наполняюсь, общаясь с ним, коротко, нагло, как и нужно, впрочем, исключительно на работе - радостное равнодушие, оно такое бывает? Заикающаяся радость, все в валерианной дымке, сквозь успокоительное. Я только хожу радостно, и дышу, и ем, и засыпаю - делаю какие-то очень простые одинокие вещи и они наполняют меня радостью, а любые соприкосновения с людьми (особенно с теми, что меня чем-то тревожат) - наполняют суетливым каким-то счастьем, как от кофе - кратковременный, сильный выброс инсулина, а потом пшик.
Хочу отдохнуть, только не совсем понимаю, от чего. От ремонта? От зимы? От него?
Про зиму, вообще, отдельное. Я зимы как-то совсем не помню, ощущение, что я всю зиму проболела, и сейчас такая слабая, очнулась, смотрю на все, чувствую на лице солнечный свет и пью чай - и вот это самое важное, легкое и счастливое, что есть, а люди...что люди - они пока такие далекие. Я не помню Парк (ни разу за эту зиму не была в Парке, а он наполняет меня той самой радостью). Это все чумная горячечная влюбленность, одержимость, боже, как же я была больна. И все самое тяжелое как раз свалилось и я так хотела от него поддержки. Вся выгорела. Осталась какая-то испитая детская выразительная нежность - вот как раз бутерброд забрать или, напротив, конфету дать. Даже называю его теперь "мой маленький", ну маленький же, глупый, ну что с него взять, в самом деле. Навесили тут ожиданий и ты ходи, блядь, согнутый весь.
Нет, нет, он порядочная свинья и я его не оправдываю. Я просто меняю отношение.
Очень хорошо, что я сейчас временно переехала в наядину светлую квартирку с разноцветным смешным паззлом-полом, осыпающейся штукатуркой в ванной и разными обоями. Я живу среди котов и сумок, места там ровно столько, чтобы раздвинуть диван, но мне так хорошо. По утрам в самое окно поют птицы и очень легко просыпается, а когда засыпаю - на подоконнике сияет мягко-оранжевым специальная банка со светом: там такая банка, которая будто солнечная батарея и светится по ночам - но не мертвенным фосфорецирующим зеленым или синим цветом, а будто там всю ночь горит здоровенная живая свечка. Я ее как-нибудь сфотографирую. Там учусь заново дышать. И это такой перевалочный пункт, он будто ДАС, и там Катика, у нее есть стул с клетчатым пледом и мы с ней все время ржем. Квартира наядина - а поэтому с очень хорошей энергией, ее зеленый диван и ее маленькие теплые руки. А Катика - очень ленина, от этого родная, теплая, длинноногая и неощущаемая как что-то инородное.
Вот так начала с грустного - про усталость, а закончила Наядой и Катикой. Это светлое, это хорошо. Хожу пешком сейчас до самого дома и снова учусь читать. Ходить пешком и читать - вот что необходимо.

@темы: снег.фм, просто

---

25.02.2013 в 16:46

Пишет  море моё:

сначала говоришь в камеру на весь мир your ass is mine Stone
like a boss все в порядке.
и уже идешь такая красивая за оскаром. и тут хлабыщь прям по лестнице на сцене.

ну, так и надо молодец. все в порядке. взяла оскар. сфоталась с Хэтуэй. ушла домой. очевидно есть. если учесть до церемонии, она сказала, что голодная.

леди. леди. настоящая леди.

@темы: my lady, May the odds be ever in your favor!

---

Хочу Доктора, в Париж и на ручки. Ненавижу эти дни, когда беспричинно меланхолично грустно, иррационально, неконструктивно, а хочется сесть, обнять коленки и говорить так "ыыыыы". И не так, как будто тебя никто не любит, а как будто тебе два года и тебе спать не дают. Или кашу. Или пластилина поесть. Или динозавра пластикового. Хотя обещали! А не дают. А вместо него капусту подсовывают какую-то. И ботинки вовсе не как у робокопа, а какие-то дурацкие. Кругом обман. И каша не для роста, а просто какая-то размазня. Хочется все пинать, отбирать у кота подаренную ранее трубочку и лизать железки всякие на морозе. Отвратительно нытельное настроение. Что делать, куда бечь?

@темы: снег.фм, просто

---

В царстве Лемограбов кончились все сладости и остались только умирающие с голоду лимонные человечки. Принцесса Бубльгум, все еще держащая Фина по непонятной причине во френд-зоне, отправляет своего воздыхателя с его верным псом в царство, чтобы те передали голодранцам семена для выращивания сластей. Оказавшись на месте, герои выясняют, что конфеты действительно кончились, только их никто не ел... Все уже окончательно убедились, что «Пора приключений» — не детский мультик. Новая серия доказывает это в очередной раз, так как буквально кишит персонажами галлюциногенного происхождения и жуткими моментами, от которых не по себе даже отважным взрослым. В качестве бонусов «Пора приключений» напоминает, что лучший способ избежать принятие важного решения — это превратиться в миллионы лимонных конфеток, а чтобы стереть воспоминание, достаточно провести ластиком по нужному участку мозга. Жаль, что мы так не умеем. (с)

@темы: кто здесь?!

---

вечером в четверг

сидела сейчас одна, на полу, в корпоративном туалете, жевала кокакольных червяков, упаковывая на завтрашний праздник подарки нашим мальчикам - три кило жевательного мармелада по 13 мешочкам и наборы лего "star wars"

@темы: отсиживаю попперс, кто здесь?!

---

воркинг плейс

и, кстате, если кому-то нужно! вот я в инстаграме instagram.com/ahule раньше спамила, как вапще човаще, а сейчас самоограничиваюсь и пощу по одной фотке в день. может, буду перепощивать сюда, подумаю еще. будет такая картинка дня. типа сколько-то там дней до лета))

и еще хочу снова научиться писать большие посты, а то мне кажется, я уже ничего не умею.

@темы: просто

---

вот успокоительный, офигенно красивый видос

@темы: волшебное с жж, рисовальное

---

аётвитор

Ох, как жаль, что в аётвиторе нельзя просто послать нахуй! Знаете что, скучные унылые человечешки, айтишники сраные, дизайнеры хуевы и пр пр! ИДИТЕ НАХУЙ, напишу я здесь, пошлю ментальный посыл (опять же - нахуй) и лучи добра, блять, суки, добра. Не нравится - ну не читай, не читай, тут не будет унылой пизды, как во всех этих проектиках и стартапиках, да здесь будет много киношного спама, свуна, визгов, писков и редких картиночек, а не "память о проекте, информация о новых фильмах" - и да, бладжад, вы будете читать интересные факты каждые тридцать минут, ну или не будете, и да, твиттер ведет 15летняя девочка, да, да, все да, и я лучше упакую всех своих динозавров и выйду из комнаты (а еще лучше, вы сами выходите), если вы будете критиковать мои космические путешествия и моих горилл, а вот не буду переделывать их в беззубых мартышек и прогулки по сельской местности, вот не буду!

если чо, речь об этом твиторе twitter.com/ayyo_movies и рубрика "нам пишут". успокаиваю себя, что чем больше народу - тем больше критики, и критика - это хорошо, и нельзя же всем нравиться, я же не червонец, и вообще, блять, не хочу быть похожа на обычный корпоративный, сука, твиттерочек.

@темы: отсиживаю попперс, винтовка - это праздник

---

21.02.2013 в 02:48

Пишет  yorki:

ШАНТЭ ШАНТЭ Э ВЁНЭ ДАНСЭ ДАНСЭ!
без лишних слов и цензуры: охуенная песня, охуенный клип, охуенно буду ходить весной по городу
и снова с "Робином Гудом" делают это обожать не переобожать

21.02.2013 в 00:12

Пишет  Leona:

Неловкий момент - курим превью грядущего мюзикла про Робина Гуда.
Вы думаете, наверху это Робин?
Это даже не маленький Джон.
Это, мать его, брат Тук.
Прекрасно проходили проповеди в Шервудском лесу. Весь лес бегал исповедаться.
- Брат Тук, я пристрелил на обед оленя, исповедуйте меня!
- А я настрелял кроликов! Я сегодня первый на исповедь!
- А я... А я... А я сел на муравейник!
Даже шериф знал про брата Тука и его шервудский кордебалет стриптизеров.
А Робин в это время ходил по лесу и ПЕЛ.
Люблю французские мюзиклы, они такие гетеросексуальные.

@темы: песенности, кино. жизнь., охуенские мужики

---

совершенно мерзко, паскудно и отвратительно соскучилась. блять. я не подойду, конечно же, но так пакостно, как будто чего-то не хватает, ломка.

@темы: винтовка - это праздник

---

сегодня грустно, потому что меня не существует, моя маленькая, не существует без внимания. не могу существовать без света прожекторов, мне кажется, тогда меня нет, меня не становится. подзаряжаться надо каждый день - как заряжаются от солнца солнечные батареи, так мне нужны батареи внимания. я не самодостаточна, может быть, я зеркало? странное зеркало, которое вбирает, а затем генерирует свет? и неважно, что я чувствую спиной, эта унизительная нервозность, ненаходимость себе места, куда бы от этого деться, положить бы тебе голову на колени, подышать твоими волосами, я снова все сама придумала, да, да, да, безвольное и слабое существо, растрачиваемая, расплескиваемая, ну что же ты, зачем же ты вообще.

@темы: тюльпаны опиума, просто

---

жить в твоей голове

Надо завязывать с Земфирой. От любой Земфиры начинаю рыдать и внутри появляется это чувство незаполняемой пустоты - от всех сразу, скучается по всем им, конкретным и абстрактным, ушедшим и настоящим. Мне нельзя поселять в себе это чувство - меланхоличной древнерусской тоски, у меня от нее сводит живот и скулы. Мне не больно от нее, я не чувствую ее боли, хотя, казалось бы - весь новый альбом об этом. Но оно не болит, жду даже, когда заболит, чтобы чувствовать. А то ли наркоз еще не отошел, то ли просто глухо.

Только немного скучается. Тихо и светло скучается.

по тебе придуманному, по тебе, живущему в моей голове, по памяти о тебе, по твоему запаху, о всех хороших воспоминаниях, что я о тебе придумала, по тебе - золото на голубом, по тебе такому, по которому можно скучать, так сладко скучать, помнить все твои трещинки, агаага, помнить все твои-мои песенки, расцветать от улыбки, когда ты - потому что не даю себя ранить о забываю о боли (но мне надо помнить о боли, чтобы снова не) наркотики - зло! наркотики - зло! по тебе, ненастоящему. потому что настоящий, дольше пяти минут, он вовсе не такой.

какой ты смешной и тихий, как будто под водой, не видно, не слышно, заболел, даже потускнел будто.

и даже тег не знаю, какой ставить. "когда ты вернешься, все будет иначе". и нам бы узнать друг друга, а я не жена и даже не подруга.

но мне не хочется тебя вернуть, не хочется тебя читать, не хочется знать о тебе, слышать тебя, - мне просто хорошо от того, что ты есть, будь, пожалуйста, где-нибудь там, не рань меня своим равнодушием, но просто я рада, что ушло напряжение, доводящее меня до исступления. отпустил ли ты меня? скучаешь ли ты по мне? держал ли ты меня? не хочу знать ответов, не хочу идти с тобой рядом, не иду с тобой рядом, не жду, не ожидаю, не знаю - радость в незнании, в беспамятстве, как хорошо, что вы больны не мной, но эта химия, от нее никуда не денешься, черт побери, искрит.



Больше всего ко мне подходят, думаю "Кофевино" и "Чайка".

@темы: вечная весна в одиночной камере, небо аустерлица, когда ты вернешься. все будет иначе

---

дела у меня вот так

фурфур

а вообще - залезла позырить порно про девочек в джакузи, смотрю и думаю, ух ты, как у них плитка на полу клево положена, надо запомнить

@темы: я и моя я, кто здесь?!, просто

---

Баня

ааааааа!

@темы: я и моя я, просто

---

кто придумал, вообще, защиту для детей?! Масло Джонсон Бейби, блять, двадцать минут гарцевала вокруг него - не открывается и все тут! сломала в итоге, но открыла!

@темы: кто здесь?!