"И пусть тебя ебут хоть урук-хаи, а не такое солнышко, как я."

[Ле Снег]

Я не помню, как было с Митей. Наверное, что-то болело, а, может быть, я была слишком зла. По крайней мере, я уже этого не помню - значит вышла из этого боя без потерь и вынесла опыт. Я теперь знаю, что это несмертельно, нестрашно - а главное: я могу. Могу просто раз и навсегда отказаться от человека, который наркотически на меня воздействовал, наполняя мои вены радостью и ядом. И промежутки между радостью и отравлением сокращались, как щупальца. Очень от этого устала. И когда, наконец, моя нежность превратилась в тянущую, как при месячных (только не внизу живота, а внизу души), постоянную боль, я просто отказалась. Я просто сказала "нет". Я просто больше не могу, не смогла, не буду. Ощущение счастья и СВОБОДЫ омыло меня, хотя, казалось бы, должно быть еще хуже. Поворотным моментом стало даже не то, что он в очередной раз меня кинул, но то, что у него, оказывается, есть (появилась?) девушка. (Полгода ебать мне мозги походами на обед, в кино, на ужин, совместными выходными, прогулками с моими друзьями, ебучими песенками вконтактике и так далее!). Боль взметнулась вверх огнем и внезапно ушла, опалив все к хренам - так очистительно, как будто сожгло этой болью и обидой все веревки, сжимающие мою грудь, стягивающие мои запястья - я физически почувствовала, что задышала. И я наконец ему сказала, все сказала, просто сказала без всякого там, что была влюблена в него с конца августа - "до тошноты, патетической жалости и мокрых снов". Потом уже посмотрела на выбор слов - видимо, самых честных слов. Тошнота, патетика, жалость. Мокрые сны — от тяжелой юношеской спермы и тяжелого пота, такие сны. Что-то душное, тяжелое, мучительное, как наслаждение, которому нет выхода, которое превращается в агонию. Выбор слов - три слова, а так все просто и ясно. Тошнота и жалость - вот что я чувствовала к себе от этой тяжкой наркотической влюбленности. Это был стокгольмский синдром. У него интонации и повадки моего властного отца и тяжелого брата. Рядом с ним я становилась меньше, старалась казаться меньше, уменьшиться (чтобы он чувствовал себя со мной большим и сильным, он роста вровень со мной - чтобы я не была вровень, это его всегда бесило - когда я вровень или выше, в духовном или физическом смысле), держать язык за зубами, ждать его, заботиться о нем - все это с рабской, раненой покорностью, за которые сама себя ненавидела. Это чувство, когда я физически не могла встать и уйти домой, пока он не уйдет или не разрешит мне уйти, когда, что бы я ни делала, я ждала его молчаливого или вслух одобрения и в 90 процентах из ста его не получала. Это чувство, когда я не могла есть без него, а он - спокойно ел, зная, что без него я есть не буду и останусь голодной. Это чувство, когда я вставала на нижнюю ступеньку на эскалаторе, потому что он смотрел на меня сверху вниз. Это чувство, когда он рассказывает тебе, что сегодня он идет в кафе с девочками, поэтому в кино мы сегодня не идем. Это чувство - "посоветуй ей фильм?". Это чувство - "я не читаю твоих смс, зачем ты пишешь такие длинные смс? Конечно, я не слушаю песни, что ты мне кидаешь, это же ты". Это чувство "это правда твой любимый спектакль? Ты, конечно предупредила меня за три недели и купила билеты, но я забыл и поэтому давай ребята пойдут, а ты не пойдешь, потому что я не иду - мы потом сходим? Мне сегодня никак неудобно, я пришел сегодня поздно, мне надо работу доделать, встреча по скайпу и личная жизнь. Так ты что, все-таки идешь?". Это чувство ИДИ НАХУЙ ИДИ НАХУЙ ПОЖАЛУЙСТА С МЕНЯ ХВАТИТ ВСЁ.

И как отрезало. По привычке втягиваю голову в плечи, когда он проходит. По привычке замолкаю, когда он садится за общий стол. Про привычке начинаю иногда улыбаться. По привычке замечаю, что он говорит по телефону или выходит из кабинета.
Не разговариваю. Не вижу. Не хочу видеть. Не слушаю. Не захожу на его страничку. Не отвечаю на его сообщения в скайпе (как дела? как ремонт? ходили на спектакль? хуй). Не говорю ему до свидания. Не улыбаюсь ему. Не подхожу к нему. Его просто нет. Разлюбить - значит, видеть вместо него стол, стул.

Начинаются немного фантомные боли и комплекс вины. Но это пройдет. Настоящей боли нет - а это показатель, как меня выжгло. Внутри тлеет глухая злоба, что он здесь, что он есть, что он пытается начать общаться со мной. Ты что, идиот? Ты что, не понимаешь, что все? Конец? Баста? Усугубляется это тем, что он сидит напротив. Но я уже научила себя одергивать и не поднимать на него глаза (привычка, сука), не обращать внимания, что он делает на мониторе, не слышать, с кем он говорит по телефону. Не реагировать. Иногда так ухожу в работу, что просто забываю о нем. По утрам совсем уже не помню. А скоро выходные и мне будет полное спасение.

Это такой сорт наказания (наказывается он и, наверное, немного я - за допущенную глупость) - полностью отрезать человека от себя. Так отрезают палец - больно, но если там гангрена, то это нужно, чтобы спасти весь организм. Тем более, организм у меня ящеричный - отрежу этот, новый отрастет. Лишить человека, которого раньше боготворил, себя полностью. Никаких контактов. Никакой информации обо мне. Молчу в твиттере, вконтакте, фб - везде. где он может хоть как-то ко мне прикоснуться. Только работа. Только пустота и кровавое раздражение, как от вынутого гнилого зуба, там, где был он. Он лишается моего света, в которому так привык, тепла, которое щедро раздается другим, которое он привык считать своим. НЕТ.

Становится легче и радостно, когда он уходит домой. От того, что не ощущаю его присутствия. От того, что нет щемящего собачьего желания идти за ним. Спасибо тебе, Боже, за это освобождение, за этот урок и что у него есть девушка и что он отказался идти со мной на этот спектакль, потому что иначе у меня бы не хватило сил уйти из-под его власти и я бы продолжала закусывать зубами жгут на локте, втыкать иглу в исколотую вену и гнить.

@темы: я и моя я, КРИСТО! КРИСТО! КРИСТО!, винтовка - это праздник, просто

Comments

[слон антон евгеньевич]

Господи, вот потому я и боюсь этой чертовой любви, наркотического опьянения, когда ты не ты. Нафиг, лучше уж совсем неиметь сердца чем вот так терять себя.
А ты молодец, сильная.

[Katrusia]

Чорт, я даже тебе завидую, чувак =(
И рада за тебя! Пусть все зарастает по-скорей. Пусть уже начинается что-то новое и прекрасное!

[istria]

дай обниму тебя, моя ты прекрасная.
ты заслуживаешь настолько большего, что пусть поскорее отрастает палец этот..
в мире все уравновешено, и все, что ты отдала обязательно вернется
завтра пятница, а скоро весна - и все-все будет хорошо!

[Selensio]

Жизнь, такой крутой учитель - берет дорого, объясняет доходчиво.

Эти, которые ты переживаешь, эмоции и есть жизнь. Уж лучше так, чем никогда никого... далее по тексту...