этой вишне не протрезветь. аминь.
19.04.2010 в 23:46
Пишет ИЖДУ:Извините, но я не смогла
Джон Винчестер на приеме у психоаналитика.
читать дальшеПсихоаналитик: Итак. На что жалуетесь?
Джон Винчестер: Мне кажется, я никудышный отец.
Психоаналитик: Почему вы сделали такие выводы?
Джон Винчестер: Ну, как вам сказать. Двое из моих троих сыновей умирали по несколько раз, а третий умер 382 раза. При этом никто из них не получил высшего образования. Старшие таскаются по Америке и спасают мир. Младшего три дня назад откопали из компоста.
Психоаналитик: Думаете, Ваши сыновья недовольны Вами?
Джон Винчестер: Всякий раз, как мы встречались в аду, они плевали мне в лицо.
Психоаналитик: Возможно, Вы были молоды, когда заводили детей? Вы думали об ответственности?
Джон Винчестер: нууу...
/флешбек. где-то на том свете/
Дин Винчестер*трясет Джона Винчестера за плечи и брызжит слюной*: Отец, признавайся, сколько раз у тебя еще порвался презерватив????!!!!
/конец флешбека/
Джон Винчестер: Пожалуй, мне трудно будет ответить на этот вопрос.
Психоаналитик: То есть, можно сказать, что вы не любили своих сыновей? Не хотели детей?
Джон Винчестер: Нет, с этим я не согласен.
/тринадцать лет назад/
Джон Винчестер: Ну, что, Дин, Сэм, клубника или шоколад?
Сэм: Шоколад! Шоколад! Шоколад! Ура!
Дин: Сэм, он говорит о смазке.
/сейчас/
Джон Винчестер: Я всегда хотел для моих мальчиков самого лучшего.
Психоаналитик: Вы в этом уверены?
Джон Винчестер: Абсолютно.
/двадцать лет назад/
Джон Винчестер: Вот, Сэмми. С днем рождения!
Сэм: Но папа! Это же тамагавк! А я просил подружку для моего резинового пони!
Джон Винчестер: Какой ты капризный. Это лучший тамагавк на всем западном побережье!
Сэм: Хочу пони!!!
Джон Винчестер: Ну, ладно. Ладно. Вот, смотри. *берет тамагавк, разрубает пони* Вот, теперь у тебя два пони.
Дин: Это пони и его отрубленная задница.
Сэм: ААААААААААААААА!!!!!!!!!!
Дин: Когда подружки нет, можно трахать чью-то задницу.
Сэм: Хм.
***
Джон Винчестер: У Сэма должны быть самые лучшие учителя! Ведь он такой умный! Вот, Сэмми, это твоя новая учительница. Поздоровайся.
Лилит: Сэмми, привеет!
Сэм: О.О
Джон Винчестер: Она очень хорошо преподает геометрию.
Дин: Пап, ты с ней спал, да?
***
Психоаналитик*записывая что-то в блокноте*: По десятибалльной шкале, насколько строгим отцом Вы были?
Джон Винчестер: Да не очень строгим.
/флешбек. 26 лет назад/
Джон: А теперь, по моей команде, упали-отжались! Вот, Сэм! Молодец!
Дин: Пап, он просто упал. Он же ходить не умеет.
Джон: Ничего, первую часть упражнения он выполнил правильно, а отжиматься мы его сейчас научим!
***
Джон Винчестер: кто же виноват, что эти неблагодарные идиоты не смогли оценить моей заботы?
Психоаналитик: Может, вы были слишком требовательны к ним?
Джон Винчестер: Я хотел защитить моих мальчиков! Чтобы ни одна тварь, ни одна дрянь не посмела к ним подойти! Чтобы они умели дать отпор! Уметь дать отпор в этой жизни очень важно!
Психоаналитик: Положите карандаш на место.
Джон Винчестер: Я просто пытался уберечь их от этого жестокого мира. Я хотел, чтобы Дин вырос человеком, на которого я могу положиться. Которому я могу доверить Сэма.
***
Сэм: Папа, я хочу пи-пи!
Джон Винчестер: Дин, приглядывай за Сэмми!
Сэм: Папа, я иду спать!
Джон Винчестер: Дин, приглядывай за Сэмми!
Сэм: Папа, чур я первый в душ!
Джон Винчестер: Дин, приглядывай за Сэмми!
Дин: Круто. Заодно трусы простерну.
Сэм: Папа, можно я пойду на свиданье с Элизабет?
Джон: Конечно можно, сынок. Дин, приглядывай за Сэмми!
Сэм: Да, Дин. Я хочу, чтобы ты смотрел.
***
Джон Винчестер: Они росли без матери, может, поэтому у них такие проблемы с женщинами.
Сэм Винчестер*стоя на фоне могил Джесс, девушки-оборотня и Руби* Можно, я не буду это комментировать?
Дин: Да все у меня в порядке с девушками! Эй, Сэмми, иди сюда!
Джон Винчестер: Дин пригля...
Дин: Да приглядываю я. Приглядываю!
***
Психоаналитик: Если бы Вы могли охарактеризовать каждого из своих сыновей каким-то одним эпитетом, что за эпитеты это были?
Джон Винчестер: Ну...
Дин: Сексуальный!
Сэм: Застенчивый...
Джон Винчестер: Даже и не знаю...
Сэм: Чихун, Ворчун, Глупыш...
Дин: Мне нравился Неряха!
Сэм: Там не было Неряхи!
Дин: Да был Неряха, говорю тебе! Я семь раз мультик смотрел!
Сэм: Дин, ты тупой!
Дин: Сам ты тупой! Сучка!
Сэм: Придурок!
Джон: А мне нравился Счастливчик.
Адам*стоя на коленях, рыдая над подорванным использованным презервативом*: ПОЧЕМУ, ГОСПОДИ??? ПОЧЕМУ????
Дин: Если говорить о Сэме, то это Белоснежка. Однозначно Белоснежка.
Джон: Мне кажется, мои сыновья меня не уважают. Они всегда перебивают меня.
Психоаналитик: Может быть, это чье-то дурное влияние?
Джон: Я всегда очень тщательно следил за теми, с кем они общаются. И учил их не доверять никому.
***
Руби: Сэм, привет!
Сэм: ааа! Изыди, демон!
Руби: Да ты что! Я же хорошая!
Сэм: А. Ну, тогда ладно.
Люцифер: Сэм, привет!
Сэм: О, нет! Изыди, Сатана!
Люцифер: Да ну ты что? Я - ангел!
Сэм: А. Ну тогда ладно.
***
Психоаналитик: Думаете, Ваши сыновья дружны между собой?
Дин: Да в гробу я видел этого третьего брата.
Адам: Следи за языком ты, падаль!
Дин: Сам падаль!
Адам: Тебя первым в ад забрали, ты раньше начал гнить!
Дин: Меня хоть не в компосте нашли!
Сэм: Замолчите оба!
Адам: Заткни нас!
Дин: Ну-ка, тихо!
Сэм: Сам тихо!
Дин: Кто скажет слово или звук, тот беременный паук!
Сэм: Мееее!
Адам: Меее!
Джон: Пожалуй, можно сказать, что они - настоящая сплоченная команда.
Психоаналитик: В чем по-вашему, секрет их сплоченности?
Джон: Ну, им нечего делить.
Адам: я буду весселем Михаила!
Дин: Нет я!
Адам: Нет я!
Сэм: А я буду весселем Люцифера! Ня-ня-ня-ня-ня!
***
Джон: Да. Может, я и на том свете, может, я и никудышный отец, но я уверен, я уберег своих сыновей. Двое из них стали охотниками, третий рос, как гражданский. Но каждый из них может о себе позаботиться.
Сэм*вынимая нож из спины* Прости, папа.
Дин*стряхивая с ноги адскую гончую* Да, пап. Не судьба.
Адам*накидывается на Джона, трясет его за плечи* ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ПРЕЗЕРВАТИВ ПОРВАЛСЯ????????
Джон: Но уж за их будущее я спокоен. Они вырастут, создадут семьи. Может, у меня даже будут внуки.
Сэм*кладя голову Дину на плечо* Видишь, он не против эмпрега.
Дин: Я против эмпрега.
Адам*держит Кастиэля за руку* Папа, знакомься. Это Кастиэль, теперь мы будем жить вместе.
Джон: Ну, хорошо, хорошо! Но должно же в этом быть хоть что-то позитивное?
Психоаналитик: Вы можете попробовать выдвинуться на премию "Золотой Отец" в следующем году.
Адам: А давайте его кастрируем?
Джон, Сэм, Дин: О.О
Психоаналитик: Ну, вы пока решайте, а Я пойду. Пора бы уже вернуться в здание. А то вы там такое натворили всей семьей....
Дин: Как Белоснежка в домике гномов. Гыы!
Сэм: Заткнись!
Дин: Сам заткнись!
Адам: эй, Господи! Если выживу, обещаю изобрести суперпрочные презервативы! эээй!
Джон: Я так вами горжусь, мальчики!
URL записи Джон Винчестер на приеме у психоаналитика.
читать дальшеПсихоаналитик: Итак. На что жалуетесь?
Джон Винчестер: Мне кажется, я никудышный отец.
Психоаналитик: Почему вы сделали такие выводы?
Джон Винчестер: Ну, как вам сказать. Двое из моих троих сыновей умирали по несколько раз, а третий умер 382 раза. При этом никто из них не получил высшего образования. Старшие таскаются по Америке и спасают мир. Младшего три дня назад откопали из компоста.
Психоаналитик: Думаете, Ваши сыновья недовольны Вами?
Джон Винчестер: Всякий раз, как мы встречались в аду, они плевали мне в лицо.
Психоаналитик: Возможно, Вы были молоды, когда заводили детей? Вы думали об ответственности?
Джон Винчестер: нууу...
/флешбек. где-то на том свете/
Дин Винчестер*трясет Джона Винчестера за плечи и брызжит слюной*: Отец, признавайся, сколько раз у тебя еще порвался презерватив????!!!!
/конец флешбека/
Джон Винчестер: Пожалуй, мне трудно будет ответить на этот вопрос.
Психоаналитик: То есть, можно сказать, что вы не любили своих сыновей? Не хотели детей?
Джон Винчестер: Нет, с этим я не согласен.
/тринадцать лет назад/
Джон Винчестер: Ну, что, Дин, Сэм, клубника или шоколад?
Сэм: Шоколад! Шоколад! Шоколад! Ура!
Дин: Сэм, он говорит о смазке.
/сейчас/
Джон Винчестер: Я всегда хотел для моих мальчиков самого лучшего.
Психоаналитик: Вы в этом уверены?
Джон Винчестер: Абсолютно.
/двадцать лет назад/
Джон Винчестер: Вот, Сэмми. С днем рождения!
Сэм: Но папа! Это же тамагавк! А я просил подружку для моего резинового пони!
Джон Винчестер: Какой ты капризный. Это лучший тамагавк на всем западном побережье!
Сэм: Хочу пони!!!
Джон Винчестер: Ну, ладно. Ладно. Вот, смотри. *берет тамагавк, разрубает пони* Вот, теперь у тебя два пони.
Дин: Это пони и его отрубленная задница.
Сэм: ААААААААААААААА!!!!!!!!!!
Дин: Когда подружки нет, можно трахать чью-то задницу.
Сэм: Хм.
***
Джон Винчестер: У Сэма должны быть самые лучшие учителя! Ведь он такой умный! Вот, Сэмми, это твоя новая учительница. Поздоровайся.
Лилит: Сэмми, привеет!
Сэм: О.О
Джон Винчестер: Она очень хорошо преподает геометрию.
Дин: Пап, ты с ней спал, да?
***
Психоаналитик*записывая что-то в блокноте*: По десятибалльной шкале, насколько строгим отцом Вы были?
Джон Винчестер: Да не очень строгим.
/флешбек. 26 лет назад/
Джон: А теперь, по моей команде, упали-отжались! Вот, Сэм! Молодец!
Дин: Пап, он просто упал. Он же ходить не умеет.
Джон: Ничего, первую часть упражнения он выполнил правильно, а отжиматься мы его сейчас научим!
***
Джон Винчестер: кто же виноват, что эти неблагодарные идиоты не смогли оценить моей заботы?
Психоаналитик: Может, вы были слишком требовательны к ним?
Джон Винчестер: Я хотел защитить моих мальчиков! Чтобы ни одна тварь, ни одна дрянь не посмела к ним подойти! Чтобы они умели дать отпор! Уметь дать отпор в этой жизни очень важно!
Психоаналитик: Положите карандаш на место.
Джон Винчестер: Я просто пытался уберечь их от этого жестокого мира. Я хотел, чтобы Дин вырос человеком, на которого я могу положиться. Которому я могу доверить Сэма.
***
Сэм: Папа, я хочу пи-пи!
Джон Винчестер: Дин, приглядывай за Сэмми!
Сэм: Папа, я иду спать!
Джон Винчестер: Дин, приглядывай за Сэмми!
Сэм: Папа, чур я первый в душ!
Джон Винчестер: Дин, приглядывай за Сэмми!
Дин: Круто. Заодно трусы простерну.
Сэм: Папа, можно я пойду на свиданье с Элизабет?
Джон: Конечно можно, сынок. Дин, приглядывай за Сэмми!
Сэм: Да, Дин. Я хочу, чтобы ты смотрел.
***
Джон Винчестер: Они росли без матери, может, поэтому у них такие проблемы с женщинами.
Сэм Винчестер*стоя на фоне могил Джесс, девушки-оборотня и Руби* Можно, я не буду это комментировать?
Дин: Да все у меня в порядке с девушками! Эй, Сэмми, иди сюда!
Джон Винчестер: Дин пригля...
Дин: Да приглядываю я. Приглядываю!
***
Психоаналитик: Если бы Вы могли охарактеризовать каждого из своих сыновей каким-то одним эпитетом, что за эпитеты это были?
Джон Винчестер: Ну...
Дин: Сексуальный!
Сэм: Застенчивый...
Джон Винчестер: Даже и не знаю...
Сэм: Чихун, Ворчун, Глупыш...
Дин: Мне нравился Неряха!
Сэм: Там не было Неряхи!
Дин: Да был Неряха, говорю тебе! Я семь раз мультик смотрел!
Сэм: Дин, ты тупой!
Дин: Сам ты тупой! Сучка!
Сэм: Придурок!
Джон: А мне нравился Счастливчик.
Адам*стоя на коленях, рыдая над подорванным использованным презервативом*: ПОЧЕМУ, ГОСПОДИ??? ПОЧЕМУ????
Дин: Если говорить о Сэме, то это Белоснежка. Однозначно Белоснежка.
Джон: Мне кажется, мои сыновья меня не уважают. Они всегда перебивают меня.
Психоаналитик: Может быть, это чье-то дурное влияние?
Джон: Я всегда очень тщательно следил за теми, с кем они общаются. И учил их не доверять никому.
***
Руби: Сэм, привет!
Сэм: ааа! Изыди, демон!
Руби: Да ты что! Я же хорошая!
Сэм: А. Ну, тогда ладно.
Люцифер: Сэм, привет!
Сэм: О, нет! Изыди, Сатана!
Люцифер: Да ну ты что? Я - ангел!
Сэм: А. Ну тогда ладно.
***
Психоаналитик: Думаете, Ваши сыновья дружны между собой?
Дин: Да в гробу я видел этого третьего брата.
Адам: Следи за языком ты, падаль!
Дин: Сам падаль!
Адам: Тебя первым в ад забрали, ты раньше начал гнить!
Дин: Меня хоть не в компосте нашли!
Сэм: Замолчите оба!
Адам: Заткни нас!
Дин: Ну-ка, тихо!
Сэм: Сам тихо!
Дин: Кто скажет слово или звук, тот беременный паук!
Сэм: Мееее!
Адам: Меее!
Джон: Пожалуй, можно сказать, что они - настоящая сплоченная команда.
Психоаналитик: В чем по-вашему, секрет их сплоченности?
Джон: Ну, им нечего делить.
Адам: я буду весселем Михаила!
Дин: Нет я!
Адам: Нет я!
Сэм: А я буду весселем Люцифера! Ня-ня-ня-ня-ня!
***
Джон: Да. Может, я и на том свете, может, я и никудышный отец, но я уверен, я уберег своих сыновей. Двое из них стали охотниками, третий рос, как гражданский. Но каждый из них может о себе позаботиться.
Сэм*вынимая нож из спины* Прости, папа.
Дин*стряхивая с ноги адскую гончую* Да, пап. Не судьба.
Адам*накидывается на Джона, трясет его за плечи* ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ПРЕЗЕРВАТИВ ПОРВАЛСЯ????????
Джон: Но уж за их будущее я спокоен. Они вырастут, создадут семьи. Может, у меня даже будут внуки.
Сэм*кладя голову Дину на плечо* Видишь, он не против эмпрега.
Дин: Я против эмпрега.
Адам*держит Кастиэля за руку* Папа, знакомься. Это Кастиэль, теперь мы будем жить вместе.
Джон: Ну, хорошо, хорошо! Но должно же в этом быть хоть что-то позитивное?
Психоаналитик: Вы можете попробовать выдвинуться на премию "Золотой Отец" в следующем году.
Адам: А давайте его кастрируем?
Джон, Сэм, Дин: О.О
Психоаналитик: Ну, вы пока решайте, а Я пойду. Пора бы уже вернуться в здание. А то вы там такое натворили всей семьей....
Дин: Как Белоснежка в домике гномов. Гыы!
Сэм: Заткнись!
Дин: Сам заткнись!
Адам: эй, Господи! Если выживу, обещаю изобрести суперпрочные презервативы! эээй!
Джон: Я так вами горжусь, мальчики!
@настроение:
@темы: супернатуралы, уржаться, кто здесь?!, бегает и кричит, оленья жопа
-
-
20.04.2010 в 00:29-
-
23.04.2010 в 20:09