пмсИногда мне кажется, что во мне что-то разладилось и теперь живет по собственным законам. Затянешь в одном месте - как сразу разбалтывается где-то в другом, и так по кругу. Я хожу без причины злая, дерганная, нервная, недовольная всем и вся. И Новый Год - он вроде несет радость, но, чорт, надо отключить голову и думать только сердцем, думать о радости, а не о том, что если б мама знала, сколько я трачу - она меня бы просто убила. Точнее, не убила бы, а просто очень расстроилась, и ничего не сказала и глубоко вздохнула. что гораздо хуже.
В волшебном мире жить хорошо, но меня тянут вниз
- отсутствие работы
- отсутствие желания ее искать
- отсутствие желания учиться, хотя мои родители тратят на это кучу бабок, хотя далеко не богаты
- потому что я вижу родителей вдвое реже, чем хотелось бы
- а когда вижу - мы ругаемся, потому что на мне оказывается рсазу куча проблем, которые я не могу решить, хотя родителям надо просто высказаться
- я искренне ненавижу нескольких человек и эта ненависть разъедает меня, как ржавь
- страшная лень, потому что я не могу заставить себя даже заняться спортом, хотя скоро совсем заплыву жиром, как бочка (я не скажу точно, сколько я вешу, но это больше 75 кг)
- у меня, блядь, нет никакой личной жизни, потому что я тупая, заплывшая жиром манда, и мужчин я вижу только в метро и на картинках
- я ненавижу выходить из дома и мне очень хорошо у компа
- меня мучают какие-то беспрестанные комплексы, я могу целый день реветь от того, что на фото мои ноги величиной с колонну - хотя это так и есть, я слишком часто раздражаюсь из-за мелочей, меня страшно бесит беспорядок в комнате, хотя я не делаю абсолютно ничего, чтобы сделать ее чище, я адски раздражаюсь, а потом мучаюсь раскаянием и чувством вины
- мне кажется, что хлам и мусор засыпают меня с головой, забиваются в ноздри, я не могу дышать, я чувствую каждый запах, а самое счастливое время - когда я отхожу ко сну
- я готова себя сожрать за то, что столько трачу, но ничего не делаю, чтобы тратить меньше или зарабатывать самой - мне слишком дорог мой сон
- я не думаю насчот квартиры, потому что у меня сразу холодеют ноги от ужаса при мысли об окончании университета
- я даже не боюсь сессии, настолько мне от нее дурно
- временами от всего этого мне хочется просто сдохнуть
просто сдохнуть
пс. а еще меня стал раздражать лучший друг. абсолютно во всем. меня бесит его запах, звук его голоса, то, что он делает, как он ест, пьет, как дышит. я обожала раньше его страстно, как самого близкого человека, он приносил мне радость одним своим присутсвием - но после того, как он переспал с моей девушкой (которая, кстати, оказалась не сукой, а просто дурой), я просто не-мо-гу находится с ним рядом. просто физически не могу. и тут меня раздирает чувство вины - потому что он меня очень любит, и я один из самых близких ему людей, и он просто не понимает, за что я так с ним. а меня всю колотит.