спн

господа! когда появятся любые русские сабы на 417 - свистните, лаадно?

@темы: спн, декламации

---

обожаю семейство скаво. тома и линетт. и дети у них отличные. и вообще, такие молодцы. вот такую семью я бы хотела

@темы: просто

---

-- Вот ты все удивляешься, как я изменилась, -- говорила она. -- А если бы знал, как изменился ты. Только ты стал как-то все меньше замечать меня! Особенно когда мы не одни. Я боюсь, что я для тебя становлюсь как воздух: жить без него нельзя, а его не замечаешь. Разве не правда? Ты говоришь, что это-то и есть самая большая любовь. А мне кажется, что это значит, что тебе теперь одной меня мало.

Теперь уже я (как прежде, в Орле, она) хотел быть любимым и любить, оставаясь свободным и во всем первенствующим.
Да, больше всего трогала она меня в тот час, когда, заплетя на ночь косу, подходила ко мне поцеловать меня на прощанье, и я видел, насколько она, без каблуков, меньше меня, как она смотрит мне в глаза снизу вверх.
Сильнее всего я чувствовал к ней любовь в минуты выражения наибольшей преданности мне, отказа от себя, веры в мои права на какую-то особенность чувств и поступков.

Я под всякими предлогами внушал ей одно: живи только для меня и мной, не лишай меня моей свободы, своеволия, -- я тебя люблю и за это буду еще больше любить. Мне казалось, что я так люблю ее, что мне все можно, все простительно

(c) бунин "жизнь арсеньева"

@темы: волшебное с жж

---

одной фразой

ищо

@темы: lost, супернатуралы, уржаться, волшебное с жж, уйбля, кончил, умер, выносите, полкоробки зефира, prison brothers

---

(с) веня д'ркин

На рукаве повязка "сексуально озабочен".
Бегом от электрички вдоль по рельсам, не иначе.
Она танцует брэйк в моей постели, она хохочет:
"Целуй меня, мальчик"

@темы: песенности, я и моя я, волшебное с жж, кровь и вишневый сок

---

томно мне

У нас сегодня был завоз фаллоимитаторов. Утомилася я.
А еще у нас пиздец метель и я, дура, без колготок. Весь попперс отморозила.
А на остановке со мной познакомился негр по имени Кеннет. Сказал, что я "крэйзи", звал "дринк ор ит". А я ему пыталась объяснить, что "май ласт трэйн... эээ... твенти минытс! ай кант! айм соу таяд, бекос ай ворк тен аурз!". Он не сдавался, сказал, что я "хэв хэппи смайл", а потом спросил на русском, кто я по гороскопу. Я так охренела, что от неожиданности дала ему телефон, куда он самолично записал свой номер. Он смотрит на экран и спрашивает "Ху ар зей"? Я ему говорю - "ту гайз фром май фэйворит сериал "Квир эз фолк"!". Он: "А ю квир, май литл хэппи лейди?" Я отреагировала как-то нервно. Потом еще раз повторил про гороскоп, узнав, что я рак, сказал, что "ю ар соу романтик!" После чего я все же решила ретироваться.
Продуктивный день. Ащщщ.

@темы: отсиживаю попперс, радужные человечки, аняня

---

напишите мне несуществующие книги - а я напишу вам, о чем они не существуют

Подглядела дивный флэшмоб у великолепной Lucia Fernanda

Дайте мне два-три названия несуществующих книг на которые можно написать нормальные аннотации.
Пожалуйста без бреда сивой кобылы, сумбура, научной фантастики и банального розового сиропа. Будьте оригинальны. (с)
Подсказка: Это вполне может быть имя, название или фраза из песни.

запись создана: 22.03.2009 в 23:59

@темы: играем

---

немного солнца в ледяной воде

Я его никому не отдам. И очень себя ругаю, что расказала о его существовании. Это запретный кусочек меня, в который никому нет дороги. Там сокрыта моя тишина и моя сила. И забираться в нее словами, пальцами, фотографиями - жестоко и больно, как в медузу. Там мои звезды, моя вода, все мои ягоды и немного солнца в ледяной воде. Там мир, который я украла. Там мир, в котором я еще не была. Мир, в котором я бы хотела умереть, - в этом седом мхе, слыша только всплеск воды и скрип уключин. Чтобы все утонуло в тумане - и небо, и лодка, и даже я.

@темы: тюльпаны опиума, вечная весна в одиночной камере, ..., себе

---

рабстол

У меня вот такой рабочий стол, а у вас?
Принскриньте, пожалуйста, оооочень интересно))

@темы: полкоробки зефира, просто

---

про рыбу в горшочках

Работаю работу. Клиентов вроде нет, отправилась в подсобку пить чай. Звонит мама. Как ты, где, ты, в каком ты городе? - интересуется.
Я, говорю, на работе. И даже в Москве.
- Ого! В Мооскве! На какой-такой работе? - фигеет мама.
- Да вот, на подработку устроилась.
- Чо за подработка?
- Ээээ... да так... есть одно место.
- Чиво делаешь?
- Звонки принимаю... ээээ...
- Секс по телефону что ли? Или девушек курируешь? Эту сюда, эту к тому, рыжую туда, пару брюнеток сюда.
- Мама! Што тыыыы! - возмущаюсь я, убирая со стула малиновый вибратор и два бокса с гей-порно. - Как можно! У нас тут фсе прилично!
- Ну я прям тогда не знаю, чем ты там можешь заниматься между учебами-то, - сокрушается мама.
- Магазин тут у нас, литература, двд, заказы собираю, звонки принимаю, в интернете сижу. - говорю полную правду я, растирая ноги, на которых скачу с 10 утра. - Чай вот собираюсь пить. С зефиркой.
- Аааа, ну пей тогда, бедный мой ребенок, а мы с папой пошли рыбу в горшочках есть.


Не, ну ваще, а?))) Ай лав май фэмили

@музыка: нотр дааам

@настроение: мама - богический божец

@темы: отсиживаю попперс, радужные человечки, дети индиго, бегает и кричит, я люблю тебя я так люблю тебя, анянячешки, полкоробки зефира

---

зарисовки из гей-жизни

Одиннадцать утра. В магазин заходит крепкий благообразный старичок лет 80, такой в шарфе и котиковой шапке. Долго-долго ходит по залу, внимательно все рассматривает, улыбаясь, листает фотоальбомы с обнаженными мальчиками, садится на пуфик, проглядывает "Квир". Мы занимаемся своими делами, а он проводит таким образом часа два. Потом подходит к нам и пытается дать денег, рублей сто. Мы смеемся, зачееем, не надооо, вы лучше что-нибудь купите! Журнал там или радужный флажок, за просмотр же деньги не берем! Он говорит: "Не могу, у меня жена, дети... Как же я могу". И улыбается так печально. Грустно-грустно.
***
Дзынь. Заходят трое. Я поднимаю глаза и меня тошнит: бочкообразные наглые бабы, потерявшие женский облик. Одна типа фем, но до отвратительности лесба, вторая что-то среднее, но сложением похожа на табуретку, третья - омерзительно мужиковатый буч со стрижкой-ежиком, в трениках, с жирными складками на щеках, ходит вразвалку, говорит басом и чуть ли не сплевывает на пол. Спасибо, проблевался.
***
Наш дивный кассир Володя - тонкий гламурный мальчик в узких джинсах, бриллиантиком в ухе и огромной сумкой Nike - минут сорок пытается дозвониться своему бойфренду. Шипит в телефон: "Возьми трубку, тварь! Я сказал, возьми, блядь, трубку, сколько нахуй можно спать!" Нажимает на "офф", очаровательно пожимает плечиками и выдыхает: "Пиписька! Ненавижу педиков!"

Awwww))

@темы: отсиживаю попперс, радужные человечки, кто здесь?!, энимал сегз, полкоробки зефира, аняня

---

кто здесь?!

я чота фпичали. давайте обо мне сколько-то-нибудь фактов соберем? ну чисто так, шоб поржать (с)

пс. да, это колготки

@настроение:

@темы: играем, ыть, я и моя я

---

и туалетная бумага

@темы: винтовка - это праздник

---

мясооооо

боже, полцарства за отбивную.

@настроение: уууу колбаса

@темы: хочу жрать

---

I'm coming up on infra-red,
There is no running that can hide you
Cause I can see in the dark
I'm coming up on infra-red,
Forget your running, I will find you

I will find you

@настроение: голубые бубенцы

@темы: тюльпаны опиума, песенности

---

Попперс Hard Ware

а еще у нас продаются

попперсы!

Попперс представляет собой разнообразные химические вещества, имеющие физиологический эффект. Как правило, это амилнитрит или близкие к нему по химическому составу изобутилнитриты и бутилнитриты. На заре своей популярности попперс хранили в маленьких бутылочках или колбочках. Открывались они с характерным хлопком (рор). Отсюда и возникло такое название попперс. Описание этого препарата подразумевает то, что его необходимо вдыхать через нос и ни в коем случае не принимать вовнутрь.

Как правило, используют попперсы на дискотеках и в сексе. Реализуются они обычно как ароматизаторы в магазинах для взрослых. И имеют большое количество названий. Например, широко известен попперс rush, попперс Ram, попперс Rave, и целый ряд других.

Так как попперс следует вдыхать, то, соответственно, он является ингалятором. Это объясняется тем, что нитриты обладают достаточно низкой температурой воспламенения и очень быстро испаряются. Наиболее приемлемый способ использования попперсов это открыть бутылочку, поднести её к носу и сделать хороший вдох или поставить открытую бутылочку рядом с собой. Действие попперса длится полторы – две минуты. Если есть желание продлить эффект, то необходимо сделать повторный вдох.

когда мы там в клуб?

пс.

*присвистывает*

Что такое Попперс ? Что это? Попперс - сленг, данный веществу амилнитрит и близких по химическому составу бутилнитриту и изобутилнитриту. Ранее использовался в медицинских целях, амил - сосудорасширяющее средство, расширяя сосуды, он тем самым облегчает работу сердца, позволяя крови течь более свободно, и временно увеличивая частоту пульса. Изначально, амилнитрит вдыхался из маленькой стеклянной ампулы, которая разбивалась со щелчком, по-английски - pop, отсюда и имя - poppers. Где-то в 1970-ых годах, люди, в основном, гомосексуальные мужчины, обнаружили, что попперс может использоваться иначе. Вдыхая его во время занятия сексом они получали быстрый прилив острых ощущений. Как любитель попперса я опишу это так: Вы открываете маленькую коричневую бутылочку, подносите ее к носу, и делаете глубокий вдох. Несколько секунд позже, ваше сердце начинает биться быстрее, ваше сознание меняется, и вы становитесь очень склонны к занятию сексом. Вместо того, что бы: "я занимаюсь сексом",- я становлюсь сам сексом, и опыт может быть впечатляющий. Попперс может сделать посредственный секс хорошим, и хороший секс впечатляющим. Насколько это безопасно? Это всего лишь мое мнение. Некоторые люди считают эффект от попперсов неприятным, с головными болями. И... как и в случае со столь многими вещами, от которых вы чувствуете себя хорошо, попперс не так уж хорош для вашего здоровья, хотя насколько не хорош, это еще вопрос. Людям с заболеваниями сердца, проблемами кровяного давления, глаукомой и заболеваниями печени не стоит употреблять попперс, в любом из этих случаев, употребление попперса может причинить серьезный вред. И использование попперса одновременно с виагрой может быть смертельно опасным. Во времена эпидемии СПИДа было мнение, что попперс мог быть причиной заболевания СПИДом. В настоящее время доказано, что это не так. Попперс действительно ослабляет иммунную систему, которая впрочем восстанавливается в течение нескольких дней. Людям с ослабленной иммунной системой необходимо подумать дважды, но суждение, что амил способствует перманентному вреду иммунной системе являются спекулятивными. Как и в случае с другими веществами, употребляемыми для удовольствий и развлечений, моральная сторона дела может затмить медицинскую. Возглас толпы: "Просто скажи нет", делает попперс опасным. Но доктор Andrew Weil, автор "От шоколада от морфия", назвал амил нитрит "одним из самых безопасных лекарств в медицине". Какие побочные эффекты? Безопасно или нет, от передозировки попперсом, вы будете чувствовать себя ужасно, с головной болью, раздражением кожи. Если вы начинаете чувствовать себя плохо, отложите бутылочку, откройте окно, и сделайте глубокий вдох. И помните, независимо как вы себя чувствуете, это продлится всего лишь несколько минут. Сочетание временной потери эго и полностью становясь секс-свиньей может подвигнуть к небезопасному сексу. Считается также, что попперс помогает расслабить сфинктер по время анального секса, но он также увеличивает кровеносные сосуды в анальной области, что может способствовать заражению вирусами, поэтому презерватив в этой ситуация очень рекомендуется. Запрет продажи амилнитрита для медицинский целей значит, что попперс теперь продается для удовольствий и маркируется как очиститель видеоголовок или комнатный ароматизатор, являясь нелегальными смесями никем не контролируемые. Многие люди считают, что попперс действительно улучшает секс. Если вы здоровы, и если вы не будете пить или закапывать попперс в глаза, нет доказательств, что умеренное использование амилнитрита может быть риском для здоровья. Но, я не доктор, просто средненький, простенький, любитель секса. О! и два других риска. Первый, использование попперса может быть причиной, что незнакомый человек в вашей постели может показаться любовью вашей жизни, и второе, это вещество действительно очень легковоспламеняющееся. Поставьте подальше романтическую свечу у вашей кровати или ваш следующий оргазм может быть дословно очень воспламеняющим. Simon Sheppard, Gay.Com 2005. (Оригинал.)

@темы: брайан факинг кинни, дети индиго, Scary Just Got Sexy, анянячешки

---

ебануться. за окном - летящий снег. стеной. не видно ни фига. я не понял, где весна?!1 весна где?!11

@темы: веснах, пиздец с ушами

---

моя evergreen нежность

дировская "Drain away" всегда ассоциировалась с тобой - с того самого момента, когда мы впервые увиделись. Март и бешеные февральные грозы очистили тебя, словно смыли всю пыль, и ты лежишь - голенькая, растерзанная и невероятно беззащитная на весенней зеленой ладони и дышишь тихо-тихо, как распускающийся цветок. и я слушаю эту песню и смотрю в март за окном и снова вижу эту нежную легкую сумасшедшую девочку, этого белоснежного черноголового ребенка с обнаженными ладонями, что я когда-то полюбила.

@музыка: dir en grey - drain away

@настроение: и будет ночь и будет утро и мы снова уснем так невозможно вместе

@темы: прекрасные люди, веснах, я задыхаюсь от нежности, просто

---

вести с радужных полей

пишу я вам, други мои, с работы. за сегодня я чуть не сдохла, потому что за десять часов я не присела ни разу - пиздееец, сколько людей и работы. 4 часа я, например, сегодня занималась тем, что делала радужные флажки: наклониться - взять стержень - вдеть в ткань - наклониться - воткнуть в держальник - повторить сие раз тыщу - намотать стопицот километров по магазину, расставляя эти флажки. а еще клеила магнитные бумажки на 200 килограмм свежепривезенных книг, морозила жопу на складе, где хранятся двд и резиновые хуи, поняла, что скоро ебнусь прям щас и сбежала на новокузнецкую за горячей едой. теперь же шеф уехал, я поела, людей пока нет, я сижу, читаю башорг и не чувствую ног. зато чую, что, когда я сегодня дойду дома, камелоты надо будет разрезать, потому что стянуть их с моих бедных ступней будет невозможно после 14 часов беготни.

но сие не суть - а суть в том, что еще 40 минут рабства и ВПЕРЕДИ 2 ДНЯ СВОБОДЫЫЫЫ!

@темы: отсиживаю попперс, радужные человечки, бегает и кричит

---

радужное

ооооо! здравствуй, прекрасный прекрасный прекрасный натуральный мир! *падает на пол*

это я к тому, что я сегодня отработала свои первые 12 часов в гей-магазине "Индиго", где являюсь продавцом-консультантом. Итоги дня: сломала замок в туалете, поспала на пуфике, прочитала два журнала "Квир", выяснила, что курьер Леша - реальный пидарас, пила мелиссовый чай из кружки с фотографией мальчика Жени, у которого оленьи глаза и невероятная тяга к астрологии, напилась шампанским в честь деньрождения клубного мальчега Вовки, у которого есть подаренный бойфрендом бегемотик Сережа, смотрела, как томный грузинский мачо со сложным именем танцует "агилеру", поспала на пуфике, прочитала "Интервью с вампиром", съела салат с редиской и повозила сканером по интимной смазке.

хррррррррррррр...

пс. вся гей-проза - циничная пошлость, вся лесби-литература - пафосное и приторное говно. но я постараюсь прочесть по максимуму и отделить зерна от плевел.

@настроение:

@темы: отсиживаю попперс, радужные человечки, пиздец с ушами, аняня, оленья жопа