16.09.2014 в 18:26

Пишет  olga_endymion:

Главный лейтмотив, музыкальная заставка для открывающих титров. Кто-то подсчитал, что это самая узнаваемая мелодия на планете. Возможно.
В нью-скуле, по-разному окрашиваясь, она споет еще и о том, какой именно Доктор сейчас путешествует, ища на свою голову приключений.





Прослушать или скачать Doctor Who Theme - TV version бесплатно на Простоплеер
Эту версию унаследует Десятый.
Но к четвертому году нью-скула она трансформируется:




Прослушать или скачать 01. Doctor Who Series Four бесплатно на Простоплеер

И более развернутая из "Вояжа проклятых".
(Это моя самая любимая из череды музыкальных портретов Доктора.)

Прослушать или скачать Doctor Who бесплатно на Простоплеер

Не могу не поставить сюда же музыку закрывающих титров эпохи Десятого (их обычно проматывают, отключив звук). Для меня открывающая и закрывающая, как начало и конец фразы.
Закрывающая (эндинг)

Прослушать или скачать Doctor Who Series Four Closing бесплатно на Простоплеер

Ну и для полной картины:
Альбомная версия

Прослушать или скачать Murray Gold Doctor Who Theme бесплатно на Простоплеер






Прослушать или скачать Doctor Who Series 5 - 7 2010 - бесплатно на Простоплеер





Прослушать или скачать Doctor Who XII бесплатно на Простоплеер

В общем, отправившись на 8х01, более всего ждала и волновалась каким будет опенинг. О чем поведает музыка?... Ага... вот, значит, ты какой... Ну что ж, будем знакомы.


Бонус:
Оригинал 1963 г.

Прослушать или скачать Ron Grainer Doctor Who бесплатно на Простоплеер

@темы: 9, 10, 11

---

17.09.2014 в 13:43

Пишет  Whisuri:

Вселенной не устоять xD

@темы: охуенские мужики, 9, 10, 11

---

08.09.2014 в 10:50

Пишет  ~Madame~:

Сэм всё больше становится похож на персонажа в честь которого его зазвали))

кудряшками совсем оброс и ест


©

@темы: охуенские мужики

---

07.08.2014 в 08:26

Пишет  Taho:

Пост действительно редких снимков
За каждым кадром целая жизнь, судьба и своя история. History Porn — есть такой термин, которым обозначают редкие исторические снимки, которые смотрят подолгу и с придыханием.

Сальвадор Дали и Коко Шанель.

Питер Джексон с актерами перед началом съемки «Властелина Колец».


Лечение спины медведем. Румыния, 1946.


Установление мирового рекорда скорости, 1948.


На лекции по сексологии, 1929.


Лесорубы, 1900-е.


Уильям Харли и Артур Дэвидсон — основатели Harley Davidson.


Ружье для охоты на уток, начало XX века.


Групповое фото электриков, 1918.


Съемка заставки Metro-Goldwyn-Mayer.


Тестирование шлема для регби, 1912.


Немецкий рабочий Август Ланмессер, который женат на еврейке, отказывается приветствовать Гитлера. Гамбург, 1936.


Пилот пытается запустить заглохший в полете двигатель.


Самая большая лошадь в мире, 1928.


Джеймс Каан, Марлон Брандо, Фрэнсис Форд Коппола, Аль Пачино и Джон Казале на съемках «Крестного Отца», 1972.


Дрю Бэрримор дает прикурить Стивену Кингу.


Уточки как часть медицинской терапии, 1956.


Девушки в Кабуле, Афганистан, 1970-е.


Эрнест Хэмингуэй в баре.


Последний снимок тасманского тигра, 1933. Сейчас этот вид не существует.


Модели для знаменитой картины Гранта Вуда «Американская готика».


17-летняя Бьянка Пассарге из Гамбурга танцует на винных бутылках в костюме кошки, 1958 г.


Классовые различия. Великобритания, 1937 г.


Мисс Новая Зеландия падает в обморок, Лонг Бич, конкурс Мисс Вселенная, 15 июля 1954 года.


Далай-лама, 2 года. 1937 г.


Так бреются настоящие мужчины, 1940.


Полярный исследователь Петер Фрейхен со своей супругой, 1947.


Маленькая девочка в первый раз увидела пингвина.


Распаковка головы статуи свободы, 1885.


Солдат делится бананами с козой. Битва за Сайпан, 1944.


Michelin. Начало, 1910.


Свидание, 1950-е.

источник

@темы: волшебное с жж

---

11.07.2014 в 22:05

Пишет  ИЖДУ:

11/07/14
Запись №9

Полчаса уже пытаюсь придумать остроумный комментарий к картинке, ааа нет.



Нет времени объяснять, отруби себе ноги.
Я не шучу.



Это общество меня не принимает. Пора избавиться от нижних конечностей.
Мне кажется, только этот человек способен превратить фильм "Пила" в водевиль.

@темы: кто здесь?!, волшебное с жж, бегает и кричит

---

это стихотворение Дианы Сидерос нравится невыносимо

0.
"Тут она исчезла", -- Семёныч трогает сапожищем
обугленное пятно на рыжей сухой земле, --
"Что, поедем обратно? Или ещё поищем?"

Разглядывает приезжего: промокшие до колен
джинсы -- всё как обычно.
Дай угадаю:
дачу снимал с друзьями,
баня, шашлык, коньяк.
Угли оставили тлеть -- чуть не лишились сарая.
Утром нашли её, пляшущую у ручья.

Вряд ли он помнит чётко,
как разводился с Олей,
Клавой или там Светой, снимал жильё.
Мелкая.
Волосы пахнут пшеничным полем,
летом и дымом...
"Как зовут-то её?"
"Я не спросил".
Не спросил.
Три недели гладил
искры веснушек на шелке её плеча,
тихо стонал, уткнувшись в рыжие пряди --
весь, как кузнец, в ожогах...

"Четвёртый час,
скоро стемнеет, пора возвращаться, лето,
взрезавшее метель, где она прошла,
скоро остынет, а мы-то легко одеты,
хватит с тебя, довольно глотнул тепла"

Молча идут к машине, плетутся мимо
дремлющих кладов, ветер январский лют,
в часе ходьбы
от сожжённого Аркаима,
по замерзающим макам и ковылю.

ЧАС ПИК

Здравствуйте, Саша.
Можно сразу на "ты"?
Ты проходи, не стесняйся, будешь салат?
Ну, значит, чаю. Вот ведь, чайник остыл,
грел же, казалось, десять минут назад.

Спрашивай, Саша.
Что ты хочешь узнать?
Что у тебя, диктофон или хэндикам?
Дай причешусь хотя бы.
Всё, начинать?
Всё, начинаю.
Ехал издалека...

1.
Думаю, это случилось,
когда проезжали Пермь.
Да, точно,
сейчас вот вспомнил.
Тот эльф в купе
мне не понравился сразу,
взгляд такой, с наглецой,
а впрочем,
они же все на одно лицо.
Когда им давали гражданство,
мы все кричали "ура!".
А потом эти твари, считай,
захватили Урал.

Их тут было полно и встарь,
иначе откуда
это уральское чудо:
светлоглазые девушки
ледяной, неземной красоты?
Но мы отвлеклись немного,
если не веришь, ты
возьми почитай источники --
об этом есть у Бажова.
Поверь, они здесь давно.
Но раньше
не брали
чужого.

Я сразу не понял,
но что-то заныло внутри,
когда он сошёл.
Поезд дрогнул,
вокзальные фонари
поплыли в грязном окне,
а он стоял на перроне
и улыбался мне.
Довольно скалился, сука,
рукой помахал вослед.

А позже я выяснил.
Он украл у меня
десять лет.

2.
Если ты покупаешь грибы
с глазами
для соседских детей,
пьёшь в закусочной лунный мёд,
мерцающий в темноте,
ищешь жене браслет
с огневушками в янтаре,
любуешься светляками
в колбах уличных фонарей,
в общем, если идёшь по рынку
в эльфьем квартале --
следи, чтобы эти
руками тебя не хватали.

Здесь могут стянуть минуту,
две или пять.
Будешь на них опаздывать,
или всех ровно столько ждать.
Если вор очень борзый,
можно лишиться часа,
максимум -- дня.
Но
никто
никого
никогда
не грабил
так, как меня.

У них вообще не принято
красть у смертных.
Считается, ну зачем
владельцу веков несметных
ничтожно малые сроки
какого-то дурака?
Смешно: олигарх-карманник.
И я так думал, пока
не вычитал где-то:
за точность цитаты не поручусь,
но, вроде как, наше время
для них разнится на вкус.

Минута
"успел вскочить в последний вагон"
Минута
"шепот в ключицу, негромкий стон"
Минута
"безмерно жаль, мы сделали, что могли"
Минута
"болит болит боже как болит"
Минуты
"кончается воздух",
"удар",
"поцелуй",
"невозможный гол".
Минута за час,
полчаса за месяц,
неделя за год.

Всё это можно купить,
если знать места и времени тьма.
Но в долг не бери никогда,
пожалеешь, что занимал.

3.

Один мой друг,
из тех,
за которыми следом ходит война,
купил
за четыре года любви
два дня спокойного сна.

Я говорю, тебя же нагрели,
сделка -- чистый грабёж.
Я говорю, ты что, совсем идиот?
Он говорит, не ори,
чего ты орёшь --
с нами сидит мой взвод.

Борис,
или кто-то с таким же
шрамом на левой щеке.

Андрей
или кто-то с таким же
крестиком на шнурке.

Олег
или кто-то с такой же
татуировкой "ОЛЕГ".

И все остальные.
Или такие же, я не уверен: снег,
не тающий снег на лицах
не даёт разглядеть черт.
Но я думаю, это они, иначе зачем
они здесь сидят --
на окне, на полу, за столом.

Два дня не звони,
я планирую выспаться.
Время пошло.

4.
Мой вор
попался на новой краже
пару недель спустя,
потом мне сказали -- по эльфьим меркам
он, в сущности, был дитя.
Но глянуть ему в глаза,
но плюнуть ему в глаза,
как я хотел, не срослось:
наутро его в СИЗО
нашли -- формально живым,
но газеты
не публиковали фото,
а следователь со стажем
моргал и сдерживал рвоту.

Всё ясно.
Семья не терпит позора,
семья смывает позор.
И не сердите эльфа --
эльф неприятен, когда он зол.
Понятно стало одно: ни года, ни часа,
ни даже пары минут
они не вернут.

5.
Мне снится огромное
черное сердце промзоны,
стеклянный снежок
в жухлом свете ночных фонарей.
Я вижу его, незнакомца,
он сеет минуты, как зёрна,
минуты апреля
хоронит
в колючем пустом январе.

Мне снится,
как он поливает
промёрзшую землю июлем
моим, неслучившимся, жарким,
бездумным, цветным.
Я вижу сквозь толщу земли,
в ней дремлют минуты, как пули,
отлитые в форму и смятые
зерна войны.

Мне снится:
мои семена,
вырастают на сажень
из пуль превращаются в бомбы,
ворочаются, поют,
и первый мерцающий день
пробивается в полночь и сажу,
зелёным огнём выжигая
январский больной неуют.

И шумные кроны недель
взрываются
и взмывают
на стройных стволах,
светят, дышат и говорят.
Цветут медоносные дни
моего непрожитого мая,
несбывшегося июня,
непрошлого октября.

Вот тут я всегда просыпаюсь,
с неясным чувством утраты
и после весь день не знаю,
куда бы себя приткнуть.

Ну что ты хочешь спросить?
Хотел бы я их обратно?
Да ну...

6.
Столкнулись случайно,
в гостях у общих друзей.
Не виделись с выпуска,
да и не искали встречи.
Тогда, в институте, ну что:
разок проводил под вечер,
разок целовались по пьяни,
разок ходили в музей.

Домой возвращались вместе,
июнь, накрыла гроза,
хохочем на остановке
в вечернем лиловом свете.
Прости, говорит, пора
идти.
Понимаешь -- дети.
И рано вставать.

Где ты был десять лет назад?

Я слышал этот вопрос,
должно быть, десятки раз.
От каждого
важного для меня человека,
до сих пор
не укладывается в голове, как
всё это работает.
Странно, к примеру, джаз
мне нравится тот,
что уже десять лет забыт.
И разное там по мелочи, чистый быт:
устаревшие шмотки,
реликтовые манеры.

Не веришь?
Вижу, не веришь.
Да и не надо веры.

Однажды, Саша, в четверг
ты не вспомнишь, что было в среду,
но вспомнишь меня
и нашу с тобой беседу.

Я ждал этой шутки.
Вы все
в этом месте шутите про бухло.

Я тоже был идиотом.
Потом прошло.

7.
Полоз приехал лично.
Знаешь меня, говорит.
Не спрашивает, уверен, что знаменит.
Да, говорю, конечно.
Бессмысленно отрицать,
в городе не было тех,
кто не знал бы его лица --
безупречного, хищного, как у всех у них,
притягивающего взгляд -- лесные огни
пляшут
в зелёных глазах подземных владык.
Если явился Полоз, принято ждать беды.

Любой, кто с эльфом хоть раз
имел любые дела,
мог, например, очнуться в чем мать родила,
в четыре утра, на карнизе,
этаже на шестом,
в незнакомом городе
(как выяснялось потом).
Или мог внезапно пропасть среди бела дня.
Впрочем, в подобном их, думаю, зря винят.
Город у нас неспокойный,
сгинуть у нас легко,
лишнего ляпнул в маршрутке -- и был таков.

Полоз приехал лично.
Охрану бросил внизу.
Вложил мне в руку подвеску,
похожую на слезу
или хрустальное яблочное зерно.
Я побелел от злости. Думаю, вот говно,
теперь ещё и глумятся,
гнить им всем под забором.

Это что, говорю, за цацка, привет от вора?

Он отвечает, слушай,
знаю, что мы в долгу.
Больше дать не могу.
Действительно не могу.
Это всего лишь час,
но ценный, особый час.
Ты примешь его, простишь нам урон
и больше не встретишь нас.
Мы не любим
и мы не будем
ни у кого в должниках.
Ты ведь умный. Ну, по рукам?

И я кивнул: по рукам.

8.
Я и правда их больше не видел,
а через пару лет
все они
куда-то исчезли
ясным июньским днём.
И с тех пор мне никто не верит,
только вот
знакомый поэт
говорит:
Мы тут все вне времени,
все потерялись в нём.
Всякий пишущий неуместен,
выталкиваем средой,
отстаёт или обгоняет --
всё одно пролетает мимо.

Кстати, думаю, он метис:
вечно лёгкий и молодой,
невозможно красивый, резкий
невыносимо.

Потому ему предоставят шанс.

В тот час, когда он умрёт,
кто-то явится, так и вижу:
без охраны, с мешком бессмертия.
Он им скажет:
"вас не бывает, вы выдуманный народ".
Он им выдаст все свои лучшие
междометия.
Сдохнет этаким победителем,
улыбающимся палачу,
гордо вздернув свой безупречный
эльфячий нос.
Когда я об этом думаю, я безудержно хохочу,
как будто бы я отмщен
и помилован заодно.

9.
Новостные ленты
автоматно
стрекочут.
Испуганные смс
стрижами
носятся.
По останкам
узнать
совсем нелегко, чья
дочь -- глаза мамины,
нос отца.
Двух часов не прошло --
а эксперты валом,
кто всем этим голову
забивал им.
Слушаешь. Леденеешь.
Должны быть списки,
почему-то
нет интернета.
Какой она называла рейс?
Какой она называла рейс?
Какой она называла рейс?

Этот.

Потом звонит телефон.
Её номер.
Её голос.
Мы в порядке, и я, и дети,
так, слегка испугались.
Папа, мы попали в аварию,
в аэропорт мчась,
на рейс опоздали
на час.
Ушиблась только немного,
да ну, сама виновата,
и ещё разбился кулон,
помнишь, ты мне дарил
когда-то.

10.
Вот моя история, Саша.
Или как там тебя, Гюрза?
Или, может, Медянка?
Дома хлебнёшь позору-то?

Ну избавь меня, ну не надо
строить мне такие глаза,
я вас чую,
как вы, должно быть,
чуете золото.

Просто хочешь узнать финал?
Он забавный: мне сотня лет,
десять лет, как ушёл последний,
кто был мне дорог.
Десять лет я тут гнил, как плот,
завернувшись в плед,
век мой даже с учетом кражи
был слишком долог.
Всё, что можно было прожить,
я прожил до тла.
Я могу белоснежный мёд,
и сочащийся в щели яд,
я умею ласкать
и наматывать на кулак.
Мне плевать на бессмертие --
мне важна идея прощения

И поэтому мы сейчас
замутим травяного чая,
будем пить
редкий сбор моего последнего лета.
А потом ты пойдёшь к своим
передашь им:
я вас прощаю.

И не важно,
что вы не просили меня
об этом.

@темы: волшебное с жж, я задыхаюсь от нежности, я люблю тебя я так люблю тебя

---

28

я очень люблю свои дни рождения. но каждый раз это метание между "полковнику никто не пишет" и огромно-слюнявым, как сенбернар, счастьем.

каждый раз я мысленно креплюсь, чтобы не рыдать. а потом все равно рыдаю, потому что мне то кажется, что меня никто не любит, а потом -- что любят все, и как вообще они могут меня, такую, любить.

и я давно уже бросила практику планирования дня рождений (а кто меня знает, тот в курсе, как я люблю планировать праздники и начинаю делать это минимум за несколько месяцев). потому что в этот день все всегда идет по-другому.

"*расчехлила вувузелу*"

последние несколько лет от рыданий на день рождения меня спасает наяда. она приезжает ко мне в полночь, обвешивает меня шариками, кормит вкусностями и обязательно приносит цветы. вот и сейчас!

а сам день проходит чаще всего странно. я помню 29 июня, когда я в разгаре вступительных экзаменов в мгу ела одна в ночи в пустой пыльной комнате с валяющимися по углам пузырьками от лекарств и старыми журналами курицу-гриль и лепешку. мои любимые томы-соседки съехали, эпоха кончилась, и было грустно пиздец. я еще не знала, что в этот год я не поступлю -- снова.

еще был переезд из ДАСа и мы с наядой и леной собирали икеевский шкаф на тульской, а я плохой помощник в этих делах, поэтому меня усадили на диван (был ли там уже диван?), дали в руки торт "панчо" и ложку, и я плакала от стресса и счастья и выедала в нем мышиные дыры.

а еще было 29 июня, когда наяда сказала "ну-ка хватит реветь!" и увезла меня на выходные к лене, в питер. и прямо на перроне перед поездом зажгла свечку и воткнула ее в безумно-вкусную тарталетку с голубикой из "караваевых". а потом мы два дня бродили по питеру и девочки и исполняли все мои желания! и подарили рюкзак хершель, и оригинальные комиксы. и это был очень счастливый день рождения.

а еще было 29 июня (как раз в прошлом году). я переехала в свою квартиру и только закончила ремонт, и денег у меня не было совсем. а наяда воевала с кредитами и у нее денег тоже не было совсем. а был мой день рождения, а еще был парк лайв, на который приезжали the killers. поэтому наяда встряхнула свою магию вуду и выиграла (!) в конкурсе в фейсбуке (!) нам два билета именно на 29 числа (!). и мы сидели на траве, музыкантов было плохо слышно, а мы пили шалфеевый лимонад, а перед этим от пуза наелись в ист-буфете.

а один из самых странных моих дней рождения был в те далекие мезозойские времена, когда я работала журналистом в "северной столице" (или как там называлась наша газетенка?). мне нужно было взять интервью у участкового и меня к нему направили мало того, что в воскресенье, так еще и как раз 29 июня. но в кабинете он не сидел и мы с ним гоняли по вызовам: бытовая драка и сумасшедшая старушка, которую пришельцы облучали из розетки. а потом -- картина маслом: звонит моя мама поздравлять, желает мне всего хорошего, денег, мужа богатого красивого, детей здоровых и вообще я ее солнышко и как у меня дела. а я в этом время стою в милицейской фуражке в тимирязевском лесу с рацией в руках и четвертый час жду приезда опербригады, а сзади, легко ударяясь о дерево, покачивается от теплого ветерка самоубийца-висельник.

на этой прекрасной ноте я заканчиваю свою письмо, вместо традиционной детской фотки вешаю видео с поющим дженсеном экклзом и желаю вам всем хорошего моего дня рождения! потому что миру чертовски повезло, что в нем есть я.

пс. мне будет очень приятно, если вы поздравите меня в комментариях (ненавижу эти безмолвные глухие лайки!) или позвоните-напишете прямо в телефон [phone]

не хочу сегодня рыдать, хочу сегодня только смеяться.

@темы: снег.фм

---

09.06.2014 в 20:06

Пишет  shadRo:

09.06.2014 в 19:08

Пишет  <shut>:

09.06.2014 в 10:33

Пишет  Punch:

08.06.2014 в 13:46

Пишет  mistera:

16.03.2012 в 17:57

Пишет  Джек-с-Фонарём:

Самая важная памятка
всегда побеждает волк, которого ты кормишь

И от нас, чем мы старше, реже будут требовать крупных жертв
Ни измен, что по сердцу режут, ни прыжков из вулканных жерл,
Не заставят уйти из дома, поменять весь привычный быт,
Ни войны, ни глухого грома, ни тягучей дурной судьбы.

Нет, всё будет гораздо проще, без кошмаров и мыльных драм,
Будут тихими дни и ночи, будут сны без огня и драк
И закат в одеяньи алом будет спать на твоих плечах...

...Но готовься сражаться в малом - в самых крохотных мелочах.

Не влюбляйся в пустые вещи и не слушай чужую тьму,
Помни - часто ты сам тюремщик, что бросает себя в тюрьму,
Даже если не мысли - сажа, даже если не стон, а крик
Никогда не считай неважным то, что греет тебя внутри.

Знаешь, это сложней гораздо, путь нехожен, забыт, колюч
Каждый в сердце лелеет сказку, эта сказка - твой главный ключ
И неважно, что там с сюжетом, кто в ней дышит и кто живёт.
Просто помни, что только это может двигать тебя вперёд.

Будь спокойным, как пух и лучик, никогда не борись с людьми
Ты - часть мира: коль станешь лучше, значит этим меняешь мир
Мир велик и неодиаков, он маяк, но и он - свеча.
Если ты ожидаешь знака

Вот он, знак:

начинай

сейчас.

@темы: волшебное с жж

---

застрелила сегодня нарисованного носорога, потанцевала под дождем (наконец-то!), узнала разницу между американским футболом и регби, внезапно осознала, что борода — это охуенно, а также вспомнила, что высокие брюнеты за метр восемьдесят и кошки — самые красивые создания на земле.

@темы: я и моя я, снег.фм

---

Меня чарует эта странная июльская Москва. В нее выпадаешь из метро — в эту пыльную вязкую гудящую жару, и вдруг ощущаешь запах моря. Который исчезает также внезапно, как и появляется. Все люди похожи на раздетых устриц: эти беззащитные белые ноги с прожилками особенно завораживают меня. Такие судорожно нагие, обнаженные, очень мягкие и хрупкие, как растения, долго не видевшие солнца, полупрозрачные и очень наивные. Все женщины вдруг в красивом, в платьях, разрезах, ногах и шляпах, ненакрашенные, с разобранными волосами. Барселонно-пляжные. Мужчины внезапно яркие, с выемками маек, волосатыми коленками, вьетнамками, на самокатах. С загорелой смуглящейся кожей чувствуешь себя очень своей и очень защищенной, красивой даже в коротком джинсовом сарафане, с натертыми пятками, очаровательным целлюлитом, мокрой спиной и следами от солнечных очков на переносице. Когда люди без закрытой одежды, кажется, даже улыбаются чаще. Невозможно быть привычно-русским, когда на тебе широкополая соломенная шляпа с ленточкой и шорты в цветочек. Дорога на работу превращается в прогулку по променаду, под ногами лениво переползают смятые флаеры, где ни слова кириллицей, на улице появились шикарные негры, загорелые бабульки продают в разноцветных ведрах невыносимо розовые пионы, по всему городу через край плещется мокрая, горячая от света, душистая солнечная сирень.

@темы: снег.фм

---

14.05.2014 в 15:05

Пишет  Leona:

Знаете, я, конечно, еще не СМИ, но очень хочу официально извиниться перед "Октябрем": ребята, когда я говорила, что вы хуево устраиваете предпоказы, я еще не ходила в Пушкинский. Так что извините, у вас отличные предпоказы!

Пересказ новых Иксменов, спойлеры, ну вы поняли.

Вчера пришла и попыталась пересказать сюжет Джальд, пока та не взмолилась, что ничего не поняла кроме того, что все постоянно друг в друга стреляли. Ну в принципе как-то так!
Фильм строится на двух принципах: на принципе испорченного телефона и на принципе "Эрик, ты мудак".

Старый Эрик (старому Чарльзу): Чарльз, кажется, я был не прав.
Старый Чарльз (Росомахе): Передай молодому мне, что Эрик был не прав.
Росомаха (молодому Чарльзу): Ты-через-семьдесят-лет просил передать, что Эрик мудак.
Молодой Чарльз: Открыл блять Америку. А какую-нибудь пацифистскую атомную бомбу он не передал?

Росомаха: Итак, ты колешь себе неведомую хуйню, чтобы ходить и не слышать чужие мысли?
Чарльз: Давай посмотрим на это так — или я не хожу и слышу чужие эротические фантазии, или хожу, слышу только свои и испытываю их в деле.
Росомаха: Без вариантов. А теперь нам надо вытащить Эрика из тюрьмы.
Чарльз: А он в тюрьме?
Хэнк: Последние десять лет.
Чарльз: За что?
Росомаха: Он убил Кеннеди.
Чарльз: Ну и мудак.

Квиксильвер: Ты унылое говно, ты тоже, а тебе что?
Чарльз: А мне надо вытащить моего бывшего из тюрьмы. Он сидит в бункере под Пентагоном.
Квиксильвер: А вот ты мне нравишься.

Эрик: Чарльз, ты пришел за мной... через десять лет.
Чарльз: Я пришел сказать, что ты мудак.
Эрик: Ты разъебал половину Пентагона, чтобы сказать, что я мудак?
Чарльз: Да.
Эрик: Долбоеб.
Чарльз:
Квиксильвер: Вы оба долбоебы. Я пошел.
Хэнк: Я хочу с ним.
Росомаха: И я.

*в самолете*
Чарльз: Ты бросил меня.
Эрик: Тебя заело?
Чарльз: Ты бросил меня.
Эрик: Давай лучше сыграем в шахматы.
Чарльз: Ты бросил меня.
Эрик: Так и знал, что без телепатии зассышь.

Росомаха: Один чувак разрабатывает роботов, которые будут находить и убивать мутантов.
Эрик: Его надо остановить.
Росомаха: Мистик пошла его убивать.
Эрик: Отлично.
Росомаха: Но ее поймают и на основе ее днк улучшат роботов так, что их будет хрен победить. Сначала они убьют всех мутантов, потом всех, кто может родить мутантов...
Эрик: ...
Чарльз: ...
Росомаха: В общем, как-то неловко получилось.

Эрик: Мистик, я тебя убью.
Чарльз: Нет, не убьешь.
Эрик: Ты вообще слышал, что рассказывал наш когтистый дружок, или в это время пытался придумать хоть один приличный ход?
Чарльз: Я против убийств, я пацифист.
Эрик: Ладья на E3 очень неплохой вариант, подумай над ним.
Мистик: Один мудак, второй долбоеб, я пошла отсюда.

Тирион Старк Траск: *обиженный в лучших чувствах пилит программу Стражей по уничтожению мутантов*

Президент: Итак, мы собрались сегодня здесь, чтобы поэкспериментировать с этими шестью огромными роботами, которых никто никогда не видел в деле, поэтому пушечного мяса в случае неполадок нам хватит.
Чарльз: Мистик где-то здесь.
Росомаха: Да, вон она, идет убивать Траска.
Чарльз: Отлично! Сейчас я расскажу ей, в чем истина.
Росомаха: Или ты можешь подержать ее в такой позе, пока Траск не уйдет.
Чарльз: Это не пацифично.

Чарльз: Рэйвен, не надо.
Мистик: Море волнуется раз...
Чарльз: Короче, я тут подумал...
Мистик: Море волнуется два...
Чарльз: В общем, я с двенадцати лет контролировал тебя, не давал тебе жить нормально, заставлял скрываться...
Мистик: Море волнуется три...
Чарльз: ...но ты неправа, так что пошли домой.
Мистик: Чарльз, ты мудак.
Чарльз: Нет, я долбоеб. Мудак — это Эрик.
*Эрик роняет на них стадион, натравливает Стражей и топит Росомаху*
Чарльз: Видишь? Я же говорил!

Эрик: *выкапывает бункер с президентом и Траском* Я обиделся.
Траск: Десять лет на казенных харчах, и он обиделся.
Мистик: *стреляет в Эрика*
Эрик: За что?
Мистик: Ты мудак.
Эрик: Чарльз рассказал?
Мистик: Сама догадалась.

Чарльз: Мистик, не надо их убивать, ты же тоже хорошая.
Эрик: Не хочешь ходить ладьей, хоть слона убери из-под удара, Чарльз.
Чарльз: Эрик, ты мудак.
Мистик: Какое-то дежа вю. Ну вас к черту обоих. *уходит, никого не пристрелив*
Эрик: Я, наверно, тоже пойду...
Чарльз: Конечно, стоило мне сесть обратно в инвалидное кресло и попрощаться с потенцией, как он пошел. Ну не мудак ли.
Росомаха:
Чарльз: Ах да. Забыли вытащить из Гудзона.
*Росомаха матерится и возвращается в новое ХОРОШЕЕ будущее*

@темы: кто здесь?!, Avengers Assemble!

---

23.04.2014 в 11:11

Пишет  balmy cup:

:2096:
Продолжаем интеллектуальные посты.
Очень нравится здесь Капитан.)

@темы: бегает и кричит, Avengers Assemble!

---

23.04.2014 в 11:24

Пишет  balmy cup:

:2098:
Точно всё.

@темы: бегает и кричит, Avengers Assemble!

---

15.04.2014 в 23:55

Пишет  ИЖДУ:

мама мыла раму
На аск.фме спросили, каково это упарываться по чему-то совместно с друзьями.

Можно подумать, кто-то из присутствующих этого не знает
Конечно, первая аналогия - инфекционное отделение какой-нибудь псих горбольницы.
Но все-таки, это не болезнь. Белая горячка. Не болезнь, а состояние души
Поэтому я сравнила бы наше существование в спокойном состоянии с брожением по кукурузному полю. Ты и твои друзья бродите среди зарослей, кто-то вяло играет в прятки, кто-то загорает, кто-то флегматично хрустит початком.
А потом, кто-нибудь из вас, отбившийся от остальных, будто бы слышит какой-то далекий голос.
"хэй", - как бы говорит этот голос. - "пст. вуд ю лайк сам коммунизм?"
- Че? - отвечает один из вас, - не. я не. хватит. ну, нафиг. за это я уже сидел.
И идет на голос.
Перед собой он видит холм. На холме карусель с лошадками.
И он знает каждую из этих лошадок. Он блядь уже докторскую мог бы написать за последние десять лет про каждый хвост, каждое золотое сука копытце этих лошадок.
Он отлично знает, что будет дальше. Начинает играть музыка и карусель стартует.
Домой, - думает один из вас. - Просто иди домой. Протри пыль. Ложись спать. У тебя квартальный отчет. У тебя медиа-план. У тебя конь не валялся нигде.
Гипсовая коняшка призывно смотрит на него глазами-пуговками.
Проходит какое-то время.
Средь зарослей и зноя компания понимает, что одного из участников не хватает.
Кто-нибудь отправляется его искать. Потом еще кто-нибудь. И еще.
Никто не возвращается.
Остатки компании отправляются на их поиски и выходят к холму. На холме стоит вертящаяся карусель. Там на лошадках сидят потерявшиеся участники отряда.
Пришедшие на выручку глядят на них взглядом противотанковой настороженности.
- Ой, - говорит один из ваших друзей, тот, что уже на карусели. - Привет! Как дела? Слушай, тут такой фильм вышел. Что делаешь после работы?
Знаете, несколько лет назад по дайри ходила гифка. Я очень ее люблю.
Гифка называется "Человек, прущийся по корейцам и его френдлента".

Те времена, конечно, давно в прошлом, кто нынече не слышал о корейцах. Но гифка передает отлично.
Еще какое-то время оставшаяся часть компании стоит перед каруселью от которой мягко доносится "вииииии! ВИИИИИИ!" с лицом того чувака слева и не понимает, что же там за карусель такая героиновая, что с нее никак не слезут.
Потом какой-нибудь самый дерзкий из этих робких пИнгвинов пожимает плечами и тоже садится на лошадку. Карусель меж тем начинает крутиться все быстрее.
- Баки! - говорит кто-нибудь.
- БАКИБАКИБАКИ! - откликаются лошадки.
Кто-то разворачивает полотно с изображением. Кто-то читает стихи. Кто-то бьется лбом в печатную машинку.
- Давайте сделаем стэнд!
- Давайте проведем фест!
- Давайте приделаем ему плазменное щупальце!
- Я написала фик!
- Господи, боже. Ребята, он ведь в шлеме!
- Друзья! Дружба! Волшебство! Напарники!
- НУ СЛУШАЙТЕ СЛУШАЙТЕ А ПОТОМ ОН ЕГО ШПИЛИВИЛИ!!!
- Пожалуйста, только не мой мозг!
- Потому что они - лучшие друзья.
- ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВРАГИ!
- А ЭТОТ ТОЖЕ ПИДАРАС!
- ВОТ ВАМ ПОРНО ВСЕМ ПО РАССЫЛКЕ ЧИТАЙТЕ! ТОЛЬКО ЧТО НАПИСАЛА!
- А ЧТО ТЫ СКАЖЕШЬ ЕСЛИ Я СЯДУ НА КОНЯ КАК ЖЕНЩИНА И ПЕРЕПОЩУ ВЕСЬ ТУМБЛЕР!
- ПОЖАЛУЙСТА НЕ ВЫХОДИТЕ В ЧАТ Я СЦЕНАРИЙ ПИШУ УЖЕ ШЕСТЬ ЧАСОВ!
- ДАВАЙ СПИ Я СЕГОДНЯ ВМЕСТО ТЕБЯ ПОДЕЖУРЮ НА ПИКСИВЕ!
- СЛУШАЙТЕ! СЛУШАЙТЕ! ГЭРИ МАРШАЛЛ ПРИДУМАЛ СЮЖЕТ! СЕБАСТЬЯН СТЭН ДУМАЕТ, ЧТО КРИС ЭВАНС НАТУРАЛ И СТРАДАЕТ! А ПОТОМ ВИДИТ ИХ С ТОНИ СТАРКОМ! БОГОМЕРЗКИЙ ГЕТ!
- ЧТО? ЧТО?
- ДАВАЙТЕ ПРИШЬЕМ ЕМУ ЩУПАЛЬЦУ?
- У МЕНЯ ЗАКОНЧИЛИСЬ ГЛАЗА.
- СРОЧНО ЗАЦЕНИТЕ ВИДЯШУ.
- Я НАШЛА 8 ИСТОРИЧЕСКИХ ОТСЫЛОК!
- Я НИКОГДА ЭТО НЕ ДОПИШУ.
- А ДАВАЙТЕ ПРОСТО СХОДИМ В КИНО И НАХЕРАЧИМСЯ В ГОВНО!
- ЛЮБИ БЫСТРО! ПРОЩАЙ МЕДЛЕННО! ЖРИ СТРОИТЕЛЬНУЮ ПЕНУ! СПИ В КОСТЮМЕ ПЧЕЛЫ!
Потом кто-нибудь достает факел и поджигает. Карусель загорается. Все счастливы. Конструкцию срывает с петель и ею сшибает с ног остальных стоящих в стороне. Всем плевать. Вы угнали лошадей. Вы угнали гипсовых лошадей и пришпорили их под бока. Пару недель все просто носятся в своих френдлентах из правой кулисы в левую в позе Мамая и топчут все, что попадается им на пути.
- БАКИ! - раздается вой.
- БАКИБАКИБАКИ!
- МЫ ОПЯТЬ УГНАЛИ ЛОШАДЕЙ!
- ТОГДА ЧУР Я МОР СЕГОДНЯ!
Френдлента или подавленно молчит, или пребывает под препаратами или сама где-то носится, нарезая круги.
- ВЗВЕЙТЕСЬ КОСТРАМИ СИНИЕ НОЧИ!
Вы скачете все дальше и дальше. Вы иго, вы знаменосцы, вы конкистадоры в панцире железном. Бондарчук старший должен был запечатлевать крупные планы ваших ликующих ноздрей. Вам кажется, что вы минимум, Прометей, несущий огонь жителям тундры, при чем огонь Олимпийский. Ваше сердце пылает, конь ржет над под вами. Вы - Данко. Вы Илья Кормильцев, допереводивший Бойцовский Клуб. Вы - Катя Лель. Сто километров назад под вами сгорела лошадь. Но у вас есть партия в этой оперетте и вам на все пох. Арии ваших друзей тоже уникальны, каждая по-своему, вместе это превращается в такой нестройный рев, что мир вокруг говорит вам "хватит. я устал. я больше не могу отражать ваши вибрации. идите в вакуум". И вы идете в вакуум и визжите там еще пару эпох.
Потом, конечно, в какой-то момент вы возвращаетесь на то Куликово поле, что было когда-то кукурузным и возвращаетесь к жизни вялого початка.
Вам несколько неловко за то, что было. Вы ведь взрослые люди. Застенчиво и серьезно вы начинаете снова бродить по полю, занимаясь своими делами, пока однажды. Через неделю. Или через месяц. Кто-нибудь опять не отойдет слишком далеко и не увидит холм.
- Ухты, - скажет он. - Карусель. Дай-ка посмотрю, что там переливается.

Собственно, это я к тому, что Лив тоже всё.
А ведь только я успела за нее порадоваться

@темы: волшебное с жж, бегает и кричит

---

13.08.2013 в 10:30

Пишет  подвальный кот:

Хотел вам рассказать, как я шахту лифта после ливней использую по демидовской методе (со зловещим хохотом топлю в ней рабочих и энергетика)

Однако нет. Знаете почему? Потому что я второй день не могу оторваться от тетради заявок сантехника. Читаю в каждую свободную минуту и плачу, плачу. И немного бьюсь в конвульсиях.

Началось все с того, что я уходя в отпуск строго-настрого всем наказал: джентльмены, обязательно фиксируйте всю работу, которую вам доведется выполнять. Чтобы потом не было претензий в стиле "пока тебя не было, твоя банда бездельничала".

И сантехнику сказал. Все равно он у меня как сирота, с таким-то энергетиком в начальстве. А сантехника у меня зовут Михаил Юрьевич. И он, как и Лермонтов, весьма лиричен. И мой наказ воспринял буквально и с энтузиазмом (не Лермонтов, а сантехник).

Он стал описывать в тетради каждый рабочий день, подробно делясь с выцветшими страничками своими мыслями и переживаниями.

Помните старый интернетовский (или даже еще фидошный) смешной "Дневник кота"? В котором каждый день начинался с "нассал под креслом. Хорошо."? Сейчас поймете, к чему я это вспомнил

"15.07.2013.
Проверил приборы учета. Все хорошо.
Сегодня первый день без маленького босса. Пока все спокойно, никто не набегает. Капает кран в хирургии. А толку-то? Все равно кран-буксы нет.

16.07.2013.
Проверил приборы учета. Все хорошо.
Опять подал заявку энергетику на закупку кран-буксов, картриджей, прокладок и герметика. Опять он ее полчаса читал и качал головой. И опять ничего не купил. А маленький босс бы уже все купил! Капает кран в хирургии. Да-да, я знаю!

17.07.2013.
Проверил приборы учета. Все хорошо.
Весь день помогал загружать грузовик строительным мусором. Весь день лил дождь. Настроения нет. Кран-буксов нет. Вообще, ни черта нет. Только дождь.

18.07.2013.
Проверил приборы учета. Все хорошо.
Ездил весь день по заявкам в другие корпуса. Энергетик вместо всего списка купил двадцать рулончиков синей изоленты. Странный человек.

19.07.2013.
Проверил приборы учета. Все хорошо.
Пятница. А радости почему-то нет. Может, потому что зам. по АХЧ все-таки привез все требуемое в обход энергетика? Не знаю, но я тут провожусь до ночи, точно.

22.07.2013.
Проверил приборы учета. Все хорошо.
Прорвало канализацию в подвале под травмой. А маленького босса нет. Пришлось лазать на пару с энергетиком. Помогал, конечно. Но лучше бы, конечно...

23.07.2013.
Проверил приборы учета. Все хорошо.
Что такое загрузить еще один грузовик старой мебелью? Да ерунда, хоть я и сантехник. Весь день проколотились. Спина болит теперь.

24.07.2013.
Проверил приборы учета. Все хорошо.
Взял отгул. Всю ночь снились заглушки на пятнадцать и задвижка во втором подвале. Нет, лучше взять отгул.

25.07.2013.
Проверил приборы учета. Все хорошо.
А ведь я говорил! Говорил же, что во втором подвале давно пора менять задвижку. Ненавижу кипяток.

26.07.2013.
Проверил приборы учета. Все хорошо.
Пятница. Солнечно. Ветра почти нет. Заявок тоже нет. Вообще все хорошо."

Дальше пока не читал. Некогда. но я эту тетрадь заявок лучше на новую заменю. От греха подальше

@темы: прекрасные люди, кто здесь?!, волшебное с жж

---

сссмерть и ужас

Аааа, кто-нибудь, есть ли тут бухгалтеры, которые могут помочь мне с заполнением справки 3-НДФЛ www.nalog.ru/rn77/program/fiz/decl/

(в течение ближайших двух недель). с меня — все, что вы захотите. и полцарства впридачу.

@темы: бегает и кричит

---

мяу-мяу

Бонус! Из невошедшего в readymag.com/ayyo/thor2/

Молот бога

Мьёлльнир — в германо-скандинавской мифологии молот бога Тора. Легкий, как перо, при этом абсолютно неотразимый и смертоносный. Мьёлльнир могли поднять только Тор и его сын Магни. Название молота произошло от древнескандинавского Mjöllnir — «сокрушитель», по некоторым источникам Mjöllnir переводится как «несокрушимый».

Появился он у Тора по чистой случайности. Однажды Локи из зависти к Тору решил напакостить ему и отрезал у его жены Сиф волосы. Взбешённый Тор понял, чьих рук дело, и хотел было убить Локи, но тот пообещал всё исправить и отправился к искусным мастерам — братьям-цвергам Ивальди. Цверги обрадовались просьбе Локи, так как давно уже хотели показать мастерство богам, и изготовили для Сиф волосы из чистого золота, обладавшие способностью прирастать к голове. Кроме волос для Сиф братья изготовили также копьё Гунгнир, которое могло поразить любую цель и пробить самый прочный щит, и корабль Скидбладнир, для которого всегда дует попутный ветер.

Взяв подарки, Локи отправился было назад, но в одной из пещер увидел братьев Брока и Синдри. И не удержался от того, чтобы подразнить их, заявив, что братья Ивальди гораздо искуснее и с ними никто не сравнится в мастерстве. Синдри на это ответил, что может сделать кое-что получше волос, копья и корабля. Локи объявил того хвастуном и поспорил на собственную голову, что Броку и Синдри не удастся обойти в мастерстве братьев Ивальди. Так было создано волшебное кольцо Драупнир, приносившее каждую девятую ночь своему обладателю ещё восемь колец, опоясавшись которыми, тот становился неуязвимым. И так появился вепрь Гуллинбурсти с щетиной из чистого золота.

А также — молот Мьёлльнир, удар которого вызывал гром и который всегда возвращался в руку метавшего. Обладателем Драупнира стал Бальдр, вепря — Фрейр, а молота — Тор, единственный, кто мог поднять Мьёлльнир, и надевавший железные рукавицы, чтобы удержать его. Локи пытался помешать братьям, оборачивался то мухой, то слепнем, и жалил цвергов. Отчасти ему удалось добиться цели: у Мьёлльнира ручка получилась короче, чем обычно, и держать его можно было только одной рукой.

За разрешением спора, которая из вещей лучше, Локи с цвергами отправился к асам. Те выбрали молот, и обрадованный Синдри уже приготовился было отрезать Локи голову, но его ещё надо было поймать. В этом цвергам помог Тор, но отрезать голову Локи они всё равно не смогли, так как для этого пришлось бы повредить шею, на которой находилась голова, а про шею в споре не было ни слова. Тогда, разозлившись, Синдри зашил рот наглому богу (по одной из версий рот Локи зашил Тор), чтобы тот более не смел лгать, но не успел Синдри уйти, как Локи освободился от ремней и принялся болтать пуще прежнего.

Так у Тора появился его верный Мьёлльнир.

Мьелльнир может не только убивать, но и оживлять. В «Младшей Эдде» есть упоминание о том, как Тор убил своих козлов на ужин, а на утро воскресил их молотом.

«Отправился Тор с козлами своими и с колесницей в путь. А вечером Тор взял и зарезал своих козлов. Потом освежевал туши и положил в котел. А когда мясо сварилось, сел ужинать со своими спутниками. Потом Тор разложил перед очагом козлиные шкуры... А спозаранку встал... и, подняв молот свой Мьёлльнир, освятил им шкуры. Встали козлы...»

Поскольку Тор никогда не сидит без дела, его молот всегда раскален докрасна, и чтобы держать его у Тора были волшебные рукавицы – Ярнгрипер.

Мьёлльнир считался символом Тора. Копии молота были популярными в Скандинавии, люди носили их на шее как амулеты. Также они употреблялись в священных церемониях — им освящали свадьбы. Их подкладывали под кровать молодожёнам, чтобы у них было много детей. После принятия христианства люди долго ещё носили одновременно крест и амулет — копию Мьёлльнира.

Изображение молота Тора встречается на древних камнях с руническими надписями. Знаком молота Тора освящали все, что могло потребовать освящения: руны, храмы, священные напитки. Этот знак носит название «Торсхамар». Он представляет собой упрощенное начертание молота Тора.

Амулет в виде молота Тора чаще всего делают из меди или серебра — эти металлы считаются металлами Тора: он ездил на бронзовой колеснице и управлял серебряными вожжами. Кроме того, считали, что его колесница набита медными чайниками – поэтому раскаты грома такие оглушающие.

В комиксах и фильмах Marvel руническая надпись на молоте гласит: «Кто бы ни взял этот молот, если достоин, будет обладать силой Тора».

Перед выходом фильма «Тор 2: Царство тьмы» мастер реквизита в Голливуде, кузнец Тони Суоттон решил воссоздать Мьёльнир. В видеоролике кузнец описывает процесс создания молота, вес которого в конечном счёте составил около 9 кг. Кстати, сам Мьёльнир пуст внутри. Если Суоттон зальет туда свинец, масса молота составит более 100 кг. www.youtube.com/watch?v=A3rT-J0XW6M

@темы: Avengers Assemble!

---

Вот, чтоб все заебались так читать про Тора и Локи, как я заебалась про это писать! *бегает и кричит*

Сделали альманах про Тора и Локи.Я прочла все старшие и младшие Эдды! Мифы! Хуифы! Комиксы! Шмомиксы! Секретные титры! И про Мьелльнир даже не влезло. Вот.

Почитайте и вы — readymag.com/ayyo/thor2/

А на тех статья, что про Тора и Локи в комиксах — такой славный полиэтиленчик

Альманах публикуется с позволения Одина, Всеотца, Херрана или Херьяна, Никара или Хникара, Никуца или Хникуда, Фьелльнира, Секи, Оми, Бивлиди или Бивлинди, Свидара, Свидрира, Видрира и Яльга или Ялька, самого старшего и знатного из богов древнего Асгарда, живущего, от века, и правящего в своих владениях, и властвующего надо всем на свете, большим и малым, и создавшего небо, и землю, и воздух, и все, что к ним принадлежит.

@темы: Avengers Assemble!

---

локи-трибьют

05.11.2012 в 20:52

Пишет  ИЖДУ:

Трибьют
Ни одного слова в свое оправдание. Бездна идиотизма.
Я надеюсь, что на сцене сказала что-то иначе, но тут выложу текст, который изначально должен был прозвучать. Понадеялась, что раз я написала текст, то вспомню, что там написано и не буду учить. За 10 минут до выхода поняла, насколько была не права.

тут должны были быть тезисы

Музыка:


1. картинка на заставку:


Не у каждого фандома получается стать большим фандомом. Не у каждого персонажа получается стать культовым персонажем в большом фандоме. Особенно, сейчас, когда идет тенденция "распыления" на множество фандомов, и большинство здесь присутствующих может назвать пять, а то и десять больших и маленьких фандомов, к которым он так или иначе причастен.
Тем интереснее феномены героев, которые не смотря ни на что умудряются снискать мультифандомную славу. Вы могли не смотреть фильм "Тор", могли даже находится в ядерном бункере, когда вышли "Мстители", но вы не могли не видеть лицо Локи в своей френдленте, не могли не узнать, кто это такой.
Человек, на седьмом ряду, справа, бормочущий, что ты не знаешь, кто такой Локи, ТЫ ЛЖЕШЬ!
А если ты действительно не знаешь, кто это, сейчас я расскажу. Для тебя и для всех, кто любит Локи, ненавидит Локи или просто понятия не имеет, почему все так прутся.


Первую тысячу лет все было относительно спокойно.
А потом суровым викингам понадобилось божество, покровительствующее лжецам, сумасшедшим, авантюристам, заговорщикам и дипломатам из российского МИДа, но это позднее.

2.

В циклах мифических сказаний о богах и героях - Старшей и Младшей Эдде, Локи описывается, как каверзник, своими шутками не раз причинявший беды божественному пантеону. Но нельзя забывать, что если бы не Локи, Тор никогда не вернул назад свой молот, а асы не завладели многими полезными в хозяйстве няшками, в том числе построили забесплатно укрепления Асгарда. Локи в прямом смысле - расплатился натурой с конем Ётуна-каменщика, строившего стену. Тех, кто не в курсе, успокою, что сам Локи при этом тоже был кобылой. А жеребенка - Слейпнира, которого родил после этого бог обмана, решено было отдать Одину. Подробнее можете почитать в Старшей и Младшей Эдде. Там много чего сказано про других детей Локи, его переодевание в костюм богини Фрейи, в служанку Тора, который также был одет в женское платье, и многом, многом другом. Кстати, Рагнарек - гибель Богов, по одной из версий, тоже должен был возглавить именно наш герой. Отдельно хочется отметить главу "Перебранка Локи", которая в пересказе на современный язык напоминает обычный холивар. Локи троллит остальных асов. Во время очередного срывания покровов пронзатель-Один называет Локи мужем женовидным. И упрекает в том, что тот продолжительное время сидел у цвергов, доил коз и рожал детей.
На этой интригующей ноте позвольте перенестись на тысячу лет вперед.

3.
Локи из комиксов. Брат могучего Тора. Первый раз появился в комиксах в 1949м году. Задумывался как главный антагонист громовержца и вполне канонично подпортил много крови и ему и остальным асам. В комиксах Локи полуас-полуётун, сын короля Ётунов Лафея и асгардской женщины. Один подобрал малютку, практически на помойке нашел, после войны с Ётунами. Те могли просто убить беднягу, потому что полукровка отличался от них размерами. Этот факт, или то, что Локи с самого начала знал, что он приемный лучом ненависти выжигал на его сердце знак Биохазард. В комиксах Локи неуязвимый маг и чародей, вселялся в тело воительницы Сиф, был изгнан в Мидгард вместо Тора (в фильме было наоборот), кстати, поэтому в комиксах Локи выглядит старше. В Мидгарде нет волшебных, молодильных яблочек Идун. Зато есть много красивых, знайных супер-героев. Поцелуй одного из них Локи умудрился схлопотать, будучи в образе алой ведьмы. В 2009 году Локи занял 9е место, как один из самых злодеистых комиксовых злодеев.
Поэтому, когда студия Марвел решила запускать фильм Тор, вопрос о том, кого делать главным злодеем был решен сам собой. А дальше, как говорится, начались превратности судьбы.
Исполнителя на роль Локи долго не могли найти. Но вмешалось провидение в лице режиссера картины - Кеннета Браны. У сэра Браны был протеже....

4.
Вот этот пленительный ботанический объект, как мы зовем его с друзьями. Томас Уильям Хиддлстон. 4 театральных образования. Несколько театральных премий. Оксфорд, Итон, Кембридж, Королевская академия драматического искусства. В общем, что уж говорить БРИТАНСКИЙ АКТЕР. Томас любил шоколадные пудинги, кожаные пиджаки, съедать банан перед выходом на сцену, пить бульон, смотреть на звезды и мечтать о большом кино. Поэтому, когда мистер Хиддлстон узнал о том, что его наставник будет экранизировать голливудский проект, он вострепетал. Он ворвался к сэру Кеннету в гримерку и стал требовать устроить себе пробы на роль Тора. Была во всей этой истории какая-то едва уловимая перекличка с судьбой Стива Роджерса и Капитаном Америкой. Том был очень упорным. Он старался. Он накачал 7 кило мускулов. Наверное, по утрам он репетировал в ванной замах Мьельниром, используя для этих целей зубную щетку. И бороду, я думаю, отрастил. Но бездушные воротилы не оценили его усилий. Точнее оценили, но несколько не так, как Томас рассчитывал. Его взяли на роль Локи.

5.
Вот! ВОТ! какой у нас Локи! Какой у нас колобок! - как бы сказал Роман Виктюк. ЮБКУ ЛОКИ. ЮБКУ ЛОКИ.

6.
Конечно, ничего этого бы не было, если бы не наставления режиссера, сэра Кеннета Браны. Каждую сцену он заставлял играть Тома Хиддлстона несколько дублей и всякий раз по-разному. Хотя, конечно, маэстро Бранна не давал спуску никому. Смотрите, как он работает с актрисой, исполняющей роль Сиф. И с Томом Хиддлстоном, наверняка, было также. "Старайся, Томас!" И Томас старался. Старался. Старался. И достарался.

7.
Но кто же стал главным партнером Тома Хиддлстона по съемкам? Многим из вас, наверняка, знакомо это доброе лицо бывшего австралийского рабочего. Крис Хэмсворт, по словам компании Марвел, их самый удачный каст после Росомахи.

8.
Вот такие Тор и Локи жили в Асгарде. Лишь одному из них было суждено взойти на трон Асгарда, но оба они были рождены царями. Это сейчас мы уже холодным рассудком, тщательно проанализировав ситуацию, понимаем спустя полтора года, что Один имел в виду династический брак. Но в тот момент страсти кипели нешуточные. Тор сиял и абыр. Локи завидовал. Все это по задумке сценаристов должно было привести к конфликту.

9.
И вот вам, пожалуйста - конфликт. Радужный мост. Гром и молнии. Два богатыря. Развевающиеся плащи, рогатые, хвостатые шлемы. Локи должен был драться с братом с помощью копья Одина - Гунгнир и хвост на шлеме Локи должен был гордое реять на ветру. Отличная была задумка. Первым отвалился хвост. А потом оказалось, что главное оружие Локи - не магия, не несокрушимое копье, а вот это....

10.
Отличный Локи. Перессказал гекзаметром первый альбом группы "Тату". ПОКАЖИ, ПОКАЖИ, ПОКАЖИ, ПОКАЖИ, ПОКАЖИ, ПОКАЖИ МНЕ ЛЮБОВЬ. Нет таких слов, чтобы пересказать тот треш, угар и содомию, которые представляла собой финальная битва. В спальне - так и хочется добавить. Слезы, истерики, драка на стриптизерском шесте.
В мае фильм показали в кинотеатрах и это была психическая атака с отложенным эффектом. Вначале ничего не случилось. А потом пришла осень - время психических обострений, и началось. Обострилось сразу у половины дневников. Когда вторая половина спрашивала: "Ну почему Локи?", первая ей отвечала: А ВОТ ПОЧЕМУ.

11.
Известно, что русская женщина не любит, но жалеет. "Мой отец не любит меня. Мой брат говорит, что я приемный. Вы понимаете меня, жалкие смертные."
МОЖНО КАДР НАЗАД?
Жалкие смертные, вы понимаете его?
Локи - уникальный персонаж, чисто фанонный персонаж, над которым даже не надо колдовать фикрайтерам. Вот он уже - готовый в эмо-углу. Хёртите его, комфортите его, пишите его хоть принцессой, хоть мятежным гиацинтом.Правильно сказала Андель: "Вглядитесь в эти глаза, в них готовность дать коню. В них готовность дать кому угодно".
Слешеры полезли знакомится с каноном Эдды, а там.... буквально таки экстракт из запретных плодов зоо-педо-некрофилии, муж женовидный, мпрег, абыввалг и жеребята кровавые в глазах.
Фандом дрогнул. Все фленты наполнились фотками, картинками и фиками с Локи. Фанаты неистовствали, аноны на правдорубе негодовали.
А потом вышли Мстители и Рим, что называется, пал. Локи сделали еще и главным антагонистом отряда супер-героев, в состав которого попал и Тор. Местами, это даже не было диснеевской борьбой со злом. Это была какая-то латиноамериканская Санта-Барбара. Тор хватал Локи за щечки. Локи кричал: "ТЫ СКОРБЕЛ?" "МЫ ВСЕ СКОРБЕЛИ" - пристыжено бормотал Тор. Зрители капали валидол в ведра от поп-корна, и конечно после всех мытарств заблудшего принца Локи, желание оного в новом фильме заполучить землю в качестве приданного, встретили сочувственной овацией. Потом на Локи в финале надели намордник и свет померк.
Творившая ранее интернет-истерия усилилась в десятикратном объеме. Фики про мпрег, зоофилию и нон-кон стали обычным делом.

12.
Углубившись в комиксовый канон фикрайтеры открыли для себя Леди-Локи. Так что у нас теперь банановый еще и гет. Не говоря о десятках всевозможных пейрингов.

13.
Но и сейчас праздник продолжается. Фанаты ждут выхода фильма "Тор-2", где по слухам, Локи сделают хорошим. Не успокоившись на этом, ряд активистов уже просит отдельный фильм про Локи. Аноны на Правдорубе добивают восьмой тред (я была не права, тредов 54 не сходила, не проверила, а зря прим Ижду) Том Хиддлстон на своем твиттере благословляющие машет платочком. В общем, локи-армия сильна и многочисленна и наверняка частично сейчас находится в этом зале.
*что было сущей правдой*

Закрышка:


Конечно, весь этот текст не влез бы в 15 минут Не знаю, о чем я думала. А я не думала ЧТД

Еще раз спасибо всем, кто помогал и здесь - в интернете и в реале!
Косплеерам, канонистам, фанонистам и просто всем, кто поддерживал!

@темы: Avengers Assemble!

---

ДСВ, котятки

Чуваки! Мы сделали крутую публикацию к Дню святого Валентина и там есть классная штука (кроме чтения, конечно, и всяких фишечек): фоткайтесь с любимыми (девочками, мальчиками, книжками, тапочками, ЕДОЙ), выкладывайте в инстаграм или твитор, добавляйте хэштег #ayyodsv и мы запостим его вот здесь readymag.com/ayyo/valentine/2/

Мимимими! Очень жду)))

Ну и почитайте-полайкайте, там много всякого хорошего, я прямо собой горда.

@темы: бегает и кричит