Сегодня была у Фили еще раз, отвезла еще денежек, корм ему и остальным нашим подопечным (там, помимо него еще болонка с ампутированной лапой и псинка с парализованными задними, за эти четыре дня нам на голову свалились)))).
Ребенка спасли неравнодушные люди, сегодня это стало уже точно понятно! С ним все будет отлично! Дайри, я преклоняюсь перед вами! Только от вас пришло более 4000 рублей на Филю и Стиви! Это потрясающе просто! Финансовый отчет будет на выходных окончательный, выложу его обязательно.
Стиви забрали на ваши деньги из клиники, сейчас он на передержке у девушки-ветеринара, проплачен намного вперед, теперь улица старичку точно не грозит. Побарахтается еще чудик наш!
Ну а Филя... Чудо-ребенок, затискать его до обморока хочется каждый раз, до того он пушистый, ласковый и мягкий Мы сегодня
Ведь день пыталась сесть на диету. Но так как я сегодня успела сделать кучу всего, то я крепилась-крепилась и не смогла не вознаградить себя рулетиком. Зов рулетика - это то, чему невозможно сопротивляться. Рулетик - это Деймон Сальваторе, только с маком. Рулетик - это Эдвард Каллен сексуален а-а-а-ааа. Рулетик - это как секс на пляже без песка в заднице. Рулетик - это звезда пленительного счастья и столп воздвиг себе нерукотворный. К рулетику народная тропа точно не зарастет. И если в особо нежные моменты я назову вас рулетиком - знайте, это очень серьезно! А вапще, жду сводки про музеи боевой славы, жру рулетик и смотрю с горя брошенные когда-то "Дневники Вампира". Чот покатили прямо в этот раз! Так авось и до ТруБлада доберусь. Но, увы, там нет Яна Эйяфтла.. Сомерхолдера, то есть он уже по определению не рулетик.
Френды! очень прошу помочь мне! У кого есть братья\сестры\знакомые\дети с 1 по 11 класс, можете спросить у них "Что вы знаете о Великой Отечественной войне?". И по возможности, дословно написать мне это в умылы или в комменты? Пожалуйста, мне чертовски нужно!
Людииииииии! Никто не может\не хочет выручить меня и написать фик на отп-фест по моей теме? (какой - скажу в умыл, если надобно). А то я написать-написала, но что-то у меня совсем не работают мозги и там надо совершенно переделывать, а я категорически не успеваю, а подводить команду не хочется. Может, кто-нибудь меня выручит, а я тому такоооое хорошее сделаю, что век не забудет? *рыдает*
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
1. Включил комп, прочитал последние новости 2. Не поверил своим глазам 3. Прихренел 4. Завис 5. Перепугался 6. Урыдался 7. Успокоившись, высморкался 8. Включил мозги 9. Пошарил по другим источникам 10. Снял с ушей нависшую за время истерики лапшу 11. Приготовил попкорн. МНОГА! 12. Заколебался отслеживать споры и разговоры на тему 13. А тут уже и в кроватку пора)))
А ЗАВТРА ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ, ТОЛЬКО ПО НОВОМУ ПОВОДУ! Так и живем
Вот я уверена,что летсо у него здесь забавное-презабавное 2. ...во время приема пищи.
Как же сложно найти фотографии, на которых заечка ест *сокрушенно качает головой* Я прям готова повязать фартук и встать к микроволновке. 3. ...с каким-нибудь животным.
Упс
Раз-два! Аняня! 4. ...с представителем противоположного пола. Зачем нужен агент?
Правильно, туфли тыбрить 5. ...глянув на которую, вы бы без раздумий занялись с ним сексом Гхм *задумалась*
Вай, собссно,нот? 6. ...в любимом прикиде.
А вообще... Во всех ты,душенька,нарядах хороша.
Посему сразу 8. ...на которой он улыбается.
*тихо сползает под стол* Ну какой заечка *контрольный*
9. ...на которой он полуобнажен. Джоничка не приемлет полумер!!!
10. ...на которой он на открытом воздухе. Я честно искала под ним броневик. Ну на крайняк бревно 11. ...на которой он серьезен.
12. ...на которой он выглядит как ребенок..
Я в домике! Скоро буду 13. ...из официальной фотосессии.
14. ...на которой он не на первом плане.
Ну и кто тут главная РОЗА?! 15. и напоследок, забавный гиф с ним.
Условия: все, кто отмечаются в комментариях, постят это у себя, а я пишу один пост специально для человека, который отметится. Пост может быть любым, но только собственноручно-приготовленным. т. е. можете просто написать что-то о человеке, которому этот пост посвящён, может нарисуете, напишете (как музыку, так и стихотворение\рассказ\ещё что-либо)
Я сошла с ума по тебе, Фредди. Но ты же знаешь условия игры. Номер раз - никакого кокаина. Номер два - никакого кокаина. И номер три - не говори никому про Бойцовский клуб. Он смеется и утыкается мне в плечо, орет громко, потому что в этом сраном баре ни хуя не слышно. Я люблю тебя, Эффи! О, Кук. Безразлично. Я ЛЮБЛЮ ЭФФИ! Он проливает пиво на пол и на свои брюки. И мне смешно и мерзко от самой себя. Я так скучаю по тебе, Тони. Забери меня отсюда, ведь ты мой большой брат, ты мой страший брат. Меня накрывает приход такой внезапной демонической силы, что все расцветает вокруг, я снимаю чью-то руку с собственного живота и ложусь на пол. Смотрю прямо в потолок и в моей голове расходятся разноцветные круги. Я твоя Эвридика, Тони. Но ты же знаешь, знаешь, знаешь. Условие номер один - не оглядывайся назад. Условние номер два - не оглядывайся назад. Условие номер три - ты трахнул самого себя, Тони. Голос отдаляется. Мы приехали прямиком в царство Аида. Приход накрывает меня волной и омывает, как оргазм. Кук смотрит мне в глаза и что-то говорит. Но я ничего не слышу, я тону в потоках чистейшей любви. ЛСД-шная кома. Это когда от любви хочется плакать и кричать. Я обхватываю его ногами. Мне нравится его грубость, его дикость. Его непохожесть. На него. Условие номер один - не думать о Фредди. Условие номер два - не думать о Фредди. Условие номер три - где ты, ебаныйврот, Фредди. Я так люблю тебя. Я так люблю тебя! Я кричу это в голос и Кук ускоряет движение. Мы трахаемся прямо посреди танцпола, как какие-то сраные укуренные джанки. Но я в своем мире и это моя игра."И роль моя - что-то среднее между сумасшествием Офелии и безнадежностью Бланш Дюбуа. Я с первого мгновения и до последнего вижу лишь одно - его зрачки и отражающиеся в них мои глаза, в которых - финал нашей трагикомедии"*. Это такая игра, условия которой обязательно должны выполняться всеми участниками конкретного действия. Поэтому, Эффи. Условие номер раз - скользи**. Условие номер два - скользи. Условие номер три... _________________________________________________________________________________ *строчка из поста Понки **аллюзия на Чака Паланика "Бойцовский клуб"
читать дальшеПсихоаналитик: Итак. На что жалуетесь? Джон Винчестер: Мне кажется, я никудышный отец. Психоаналитик: Почему вы сделали такие выводы? Джон Винчестер: Ну, как вам сказать. Двое из моих троих сыновей умирали по несколько раз, а третий умер 382 раза. При этом никто из них не получил высшего образования. Старшие таскаются по Америке и спасают мир. Младшего три дня назад откопали из компоста. Психоаналитик: Думаете, Ваши сыновья недовольны Вами? Джон Винчестер: Всякий раз, как мы встречались в аду, они плевали мне в лицо. Психоаналитик: Возможно, Вы были молоды, когда заводили детей? Вы думали об ответственности? Джон Винчестер: нууу... /флешбек. где-то на том свете/ Дин Винчестер*трясет Джона Винчестера за плечи и брызжит слюной*: Отец, признавайся, сколько раз у тебя еще порвался презерватив????!!!! /конец флешбека/ Джон Винчестер: Пожалуй, мне трудно будет ответить на этот вопрос. Психоаналитик: То есть, можно сказать, что вы не любили своих сыновей? Не хотели детей? Джон Винчестер: Нет, с этим я не согласен. /тринадцать лет назад/ Джон Винчестер: Ну, что, Дин, Сэм, клубника или шоколад? Сэм: Шоколад! Шоколад! Шоколад! Ура! Дин: Сэм, он говорит о смазке. /сейчас/ Джон Винчестер: Я всегда хотел для моих мальчиков самого лучшего. Психоаналитик: Вы в этом уверены? Джон Винчестер: Абсолютно. /двадцать лет назад/ Джон Винчестер: Вот, Сэмми. С днем рождения! Сэм: Но папа! Это же тамагавк! А я просил подружку для моего резинового пони! Джон Винчестер: Какой ты капризный. Это лучший тамагавк на всем западном побережье! Сэм: Хочу пони!!! Джон Винчестер: Ну, ладно. Ладно. Вот, смотри. *берет тамагавк, разрубает пони* Вот, теперь у тебя два пони. Дин: Это пони и его отрубленная задница. Сэм: ААААААААААААААА!!!!!!!!!! Дин: Когда подружки нет, можно трахать чью-то задницу. Сэм: Хм. *** Джон Винчестер: У Сэма должны быть самые лучшие учителя! Ведь он такой умный! Вот, Сэмми, это твоя новая учительница. Поздоровайся. Лилит: Сэмми, привеет! Сэм: О.О Джон Винчестер: Она очень хорошо преподает геометрию. Дин: Пап, ты с ней спал, да? *** Психоаналитик*записывая что-то в блокноте*: По десятибалльной шкале, насколько строгим отцом Вы были? Джон Винчестер: Да не очень строгим. /флешбек. 26 лет назад/ Джон: А теперь, по моей команде, упали-отжались! Вот, Сэм! Молодец! Дин: Пап, он просто упал. Он же ходить не умеет. Джон: Ничего, первую часть упражнения он выполнил правильно, а отжиматься мы его сейчас научим! *** Джон Винчестер: кто же виноват, что эти неблагодарные идиоты не смогли оценить моей заботы? Психоаналитик: Может, вы были слишком требовательны к ним? Джон Винчестер: Я хотел защитить моих мальчиков! Чтобы ни одна тварь, ни одна дрянь не посмела к ним подойти! Чтобы они умели дать отпор! Уметь дать отпор в этой жизни очень важно! Психоаналитик: Положите карандаш на место. Джон Винчестер: Я просто пытался уберечь их от этого жестокого мира. Я хотел, чтобы Дин вырос человеком, на которого я могу положиться. Которому я могу доверить Сэма. *** Сэм: Папа, я хочу пи-пи! Джон Винчестер: Дин, приглядывай за Сэмми! Сэм: Папа, я иду спать! Джон Винчестер: Дин, приглядывай за Сэмми! Сэм: Папа, чур я первый в душ! Джон Винчестер: Дин, приглядывай за Сэмми! Дин: Круто. Заодно трусы простерну. Сэм: Папа, можно я пойду на свиданье с Элизабет? Джон: Конечно можно, сынок. Дин, приглядывай за Сэмми! Сэм: Да, Дин. Я хочу, чтобы ты смотрел. *** Джон Винчестер: Они росли без матери, может, поэтому у них такие проблемы с женщинами. Сэм Винчестер*стоя на фоне могил Джесс, девушки-оборотня и Руби* Можно, я не буду это комментировать? Дин: Да все у меня в порядке с девушками! Эй, Сэмми, иди сюда! Джон Винчестер: Дин пригля... Дин: Да приглядываю я. Приглядываю! *** Психоаналитик: Если бы Вы могли охарактеризовать каждого из своих сыновей каким-то одним эпитетом, что за эпитеты это были? Джон Винчестер: Ну... Дин: Сексуальный! Сэм: Застенчивый... Джон Винчестер: Даже и не знаю... Сэм: Чихун, Ворчун, Глупыш... Дин: Мне нравился Неряха! Сэм: Там не было Неряхи! Дин: Да был Неряха, говорю тебе! Я семь раз мультик смотрел! Сэм: Дин, ты тупой! Дин: Сам ты тупой! Сучка! Сэм: Придурок! Джон: А мне нравился Счастливчик. Адам*стоя на коленях, рыдая над подорванным использованным презервативом*: ПОЧЕМУ, ГОСПОДИ??? ПОЧЕМУ???? Дин: Если говорить о Сэме, то это Белоснежка. Однозначно Белоснежка. Джон: Мне кажется, мои сыновья меня не уважают. Они всегда перебивают меня. Психоаналитик: Может быть, это чье-то дурное влияние? Джон: Я всегда очень тщательно следил за теми, с кем они общаются. И учил их не доверять никому. *** Руби: Сэм, привет! Сэм: ааа! Изыди, демон! Руби: Да ты что! Я же хорошая! Сэм: А. Ну, тогда ладно. Люцифер: Сэм, привет! Сэм: О, нет! Изыди, Сатана! Люцифер: Да ну ты что? Я - ангел! Сэм: А. Ну тогда ладно. *** Психоаналитик: Думаете, Ваши сыновья дружны между собой? Дин: Да в гробу я видел этого третьего брата. Адам: Следи за языком ты, падаль! Дин: Сам падаль! Адам: Тебя первым в ад забрали, ты раньше начал гнить! Дин: Меня хоть не в компосте нашли! Сэм: Замолчите оба! Адам: Заткни нас! Дин: Ну-ка, тихо! Сэм: Сам тихо! Дин: Кто скажет слово или звук, тот беременный паук! Сэм: Мееее! Адам: Меее! Джон: Пожалуй, можно сказать, что они - настоящая сплоченная команда. Психоаналитик: В чем по-вашему, секрет их сплоченности? Джон: Ну, им нечего делить. Адам: я буду весселем Михаила! Дин: Нет я! Адам: Нет я! Сэм: А я буду весселем Люцифера! Ня-ня-ня-ня-ня! *** Джон: Да. Может, я и на том свете, может, я и никудышный отец, но я уверен, я уберег своих сыновей. Двое из них стали охотниками, третий рос, как гражданский. Но каждый из них может о себе позаботиться. Сэм*вынимая нож из спины* Прости, папа. Дин*стряхивая с ноги адскую гончую* Да, пап. Не судьба. Адам*накидывается на Джона, трясет его за плечи* ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ПРЕЗЕРВАТИВ ПОРВАЛСЯ???????? Джон: Но уж за их будущее я спокоен. Они вырастут, создадут семьи. Может, у меня даже будут внуки. Сэм*кладя голову Дину на плечо* Видишь, он не против эмпрега. Дин: Я против эмпрега. Адам*держит Кастиэля за руку* Папа, знакомься. Это Кастиэль, теперь мы будем жить вместе. Джон: Ну, хорошо, хорошо! Но должно же в этом быть хоть что-то позитивное? Психоаналитик: Вы можете попробовать выдвинуться на премию "Золотой Отец" в следующем году. Адам: А давайте его кастрируем? Джон, Сэм, Дин: О.О Психоаналитик: Ну, вы пока решайте, а Я пойду. Пора бы уже вернуться в здание. А то вы там такое натворили всей семьей.... Дин: Как Белоснежка в домике гномов. Гыы! Сэм: Заткнись! Дин: Сам заткнись! Адам: эй, Господи! Если выживу, обещаю изобрести суперпрочные презервативы! эээй! Джон: Я так вами горжусь, мальчики!