5 раз перепаковывала рюкзак. ебаный тазик, неформативный, сука, никуда его не засунешь. и еще надо найти веревку или ремни для пенки, палатку вроде придумала, как присобачить вниз.
итого: 12,5 кило без палатки, без радужной футболки, которая сохнет (кааак ее туда впихнуууть?!), и ветровки, которую надо еще найти.

итого итого: с шоколадом и ветровкой - 14 кг.

@темы: винтовка - это праздник

---

Genova People Gay Pride 2009

mi3ch.livejournal.com/1547207.html

@темы: радужные человечки, волшебное с жж

---

*читает овец и рыдает от умиления*

Ну, обычно я бы надел смешную шляпу и праздновал бы тот факт, что Земля обошла Солнце ещё один раз. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся… Но, черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла!

Аааааа! Спасибо всем огромное за поздравления - уже написанные и те, что еще будут
В мой день рождения мне почему-то всегда немного стыдно - даже не сформулирую точно за что, я становлюсь ужасная эмо-жэнщина, рыдаю то от нежности, то от жалости, то от радости - да мало ли от чего там можно рыдать! Но в любом случае - это просто офигенно клево, что вы все у меня есть и что я у вас есть, и то, что есть это лето - ну и планета, ну вы в курсе, Опять Смогла!


(с) лорилин

Люблю вас очень. Ваш Снежок и спасибо за рыбу

@темы: прекрасные люди, я и моя я, декламации, полкоробки зефира, аняня

---

больше всего на свете я люблю играть

каждый раз после спора ко мне приходит ощущение пустоты. и желание заключить новое пари. и какой бы выбор не стоял на моем пути, я знаю одно - игру нужно пройти до конца.(с)

@темы: тюльпаны опиума, я и моя я, волшебное с жж

---

*ревет* госпадеееееееееее! кто-нибудь знает, как приделать палатку к рюкзаку - если внизу на нем нет ни одного, блять, ремня?!

пс. кот напал на пенку. *бросилась спасать*

пспс. разумеется, пенку.

пспспс. кот - сука.

пспспспспспс

@темы: винтовка - это праздник

---

отчаянно не умею организовывать собственные праздники((

@темы: ыть

---

празднег к нам приходит

Получи свой Поздравлятор

dbikbpl

а еще, если кто-то захочет))

- Дуглас Адамс "Автостопом по галактике"
- Ремарк "Время жить время умирать", "На западном фронте без перемен", "Возвращение"
- туалетная вода "Kenzo L'Eau Par Ice"
- кельнская вода из Ив Роше "The Vert"
- серебряная цепочка для крестика (короткая)
- деревянные (ая) миски (а) разных размеров
- фляжка для коньяка (можно с коньяком))
- книги Чака Паланика www.labirint-shop.ru/authors/17056/
- футболку или кружку "Everybody lies"
- брелочек на мобильный из "Евросети"
- тельняшку 48 размера
- мягкий плед
- мужскую рубашку
- браслет брайана кинни из ракушек каури series4you.narod.ru/qaf_bracelet.html
- ну и цацки всяческие по умолчанию))

а еще смс на 89265967458

запись создана: 26.06.2009 в 01:10

@настроение: очень актуальный юзерпик

@темы: я и моя я, декламации

---

26.06.2009 в 19:19

Пишет  *Hope*:

The Real Meaning of Words

Love



Sorrow



Innocence



Departure



Pain



Solitude



Music



Respect



Compassion



Friendship



Patience



Rescued



Best friends



Divine



"Life is not about waiting for the storms to pass...it's about learning how to dance in the rain."

@темы: волшебное с жж, небо аустерлица

---

24.06.2009 в 17:00

Пишет  madam Vong:

Читала тут про темпераменты. И решила я их в краткости описать. Описала я их шуточно, но в каждой шутке...

темпераменты в шуточном описании

Холерик - у этого человека в заднице есть шнур, который соединяет его с вселенской ДЭС. Холерик либо активный психопат, либо он просто активный. Холерики обычно работают, работают, работают, а прерываются лишь на то, чтобы показать всем, как они хорошо работают, работают, работают. Холерик иногда устаёт. Тогда у него наступает перезарядка на 5 сек. За это время он может сказать "Ня", хотя в обычное время он говорит: "Бля".
Если к холерику обратиться со словами: "Сегодня настанет конец света!!", то холерик ответит: "Факфакфакфакфакфакфакфакфакфак!!! Что вы сказали? Я не расслышал".

Сангвиник - этот человек, который занимается только тем, что ему нравится. Ему через каждые десять минут нравится что-то новенькое. Сангвиник пойдёт на курсы по кройке и шитью, но, не доходя до них, решит заняться парашютным спортом. При этом он готов обсудить свои планы с каждым встречным. Сангвиника надо удобрять общением, тогда он превратиться в розу. Если этого не сделать, то сангвиник превратиться в унылое чмо.
Если к сангвинику обратиться со словами: "Сегодня настанет конец света!!", то сангвиник ответит: "Правда? О, господи! Я испытываю такие противоречивые эмоции по этому поводу! А что думаете вы?".

Флегматик - это человек, который не сидит на стуле 24 часа в сутки, втыкая в стену, потому что ему всё лень. Нет, это вполне деятельный человек. Но эмоции доходят до него, как посылка с Юпитера до Земли. То есть долго, очень долго, очень-очень долго. Поэтому он кажется хладнокровным. Или тормознутым. В зависимости от точки зрения. Если вы рассказали в компании очень смешной анекдот и все в истерике смеются, а какой-то человек не смеётся, то это либо флегматик, либо ваш заклятый враг.
Если к флегматику обратиться со словами: "Сегодня настанет конец света!!", то флегматик ответит: "Спасибо за информацию".

Меланхолик - это человек, которому мысли о своих страданиях доставляют радость, но он никогда не признается, что ему хоть что-то доставляет радость, чтобы не оскорблять свою истинную великую печаль. Меланхолика много что пугает и приводит в депрессию, но он истинный патриот уныния. Он может отказаться от своих планов, потому что жизнь такая сложная штука и вообще, но от депрессии он никогда не откажется. Меланхолик хотел бы закрыться в готичном замке навечно и грустить, грустить, грустить, но ему всё-таки нужны другие люди. Чтобы по головке погладить и по другим местам, чтобы обнять и утешить. Друг меланхолика должен знать, что такой чуткой душевной организации, как у меланхолика, не было даже у принцессы на горошине. Поэтому лучшим другом меланхолику будет робот, запрограммированный на утешение и нечеловеческую тактичность.
Если к меланхолику обратиться со словами: "Сегодня настанет конец света!!", то меланхолик ответит: "Бедный я".

@темы: себе, кто здесь?!, волшебное с жж, анянячешки

---

привет. мне несколько лет подряд звонил Бог. а потом я стерла его номер. (c)

Sounds of laughter shades of earth are ringing
Through my open views inviting and inciting me
Limitless undying love which shines around me like a
million suns, it calls me on and on
Across the universe

12 мегабайт земляничного зелья

а она не стерла












































она преображает:



























































она вне времени и пространства:





и я вдруг маленькая еврейская девочка на развалинах Кабула






ветер в волосах, черно-белое кино






смотри в меня сотри меня будь



соль и вода, лабиринты отражений



самая маленькая из феечек - целое небо в ней





мы - лучшая шутка бога





(с) мюмла коломбина

запись создана: 24.06.2009 в 03:49

@музыка: the beatles - Strawberry Fields

@настроение: танцуй с ветром

@темы: прекрасные люди, я и моя я, небо аустерлица, рисовальное

---

очень краткая история живописи

@темы: волшебное с жж

---

были в икее видели бога он похож на тебя немного такая же недотрога немного похож на меня такая же размазня те же усмешки замашки я сказал ему боже мы устали в икее твоей мы в икее твоей растеряшки где нам взять наши деньги на все твои чашки пожалуйста не танцуйте пожалуйста не танцуйте пожалуйста не танцуйте (с)

@темы: волшебное с жж

---

Роман Супер. Факультет самых нужных вещей.

Здесь вам не творог со сметаной, не рис с изюмом и даже не шашлык из свинины. Здесь вам пост о моей университетской жизни на факультете журналистики МГУ. Давно я так не волновался, приступая к написанию чего-нибудь, как сейчас. Последний раз летом 2002 года, когда сидел в огромной душной аудитории на втором этаже здания на Моховой и крошил
карандаш над университетскими листочками с пометой «Сочинение».

очешуительное про журфак

По счастливым лицам многих абитуриентов уже тогда, летом 2002, было понятно, кто сомневаться в своём поступлении не собирается, а кто готов
прямо сейчас от страха и волнения кинуться из окна (окон в той аудитории, кажется, нет). Я сомневался сильно, но окна судорожным взглядом не искал. Своё состояние, как сейчас помню, я сублимировал в сомневающийся бетон. Будто вышел в магазин за бутылкой Колы, но всё-таки сомневаюсь: брать ванильную, или обыкновенную. У многих абитуриентов, проживающих где-нибудь на Цветном бульваре, Кола уже лежала в холодильниках. Причём, ванильная обыкновенная и лайт на всякий пожарный тоже. Это я так, к слову о том, что «в МГУ взяток не берут».

Сидим, потеем, пьём, отправляем смски бабушкам, крошим карандаши, вертим головами, осторожно всматриваемся в соседей, вспоминаем цитаты из Онегина зачем-то, материмся. Уже почти не школьники, но ещё непонятно что.

Пиздец, Засурский зашёл. Конверт в руках вертит. Живот заболел.

Если кто не понял, то нас тут сотни человек, и мы пишем вступительное сочинение по литературе. Хотим быть журналистами, или хотя бы студентами журфака МГУ. Как только зашёл Засурский, так хотение это усилилось. Все напряглись, сейчас темы сочинений объявят.

Ясен Николаевич либерал. Он зовёт кого-то из аудитории и просит вскрыть конвертик с темами. Мол, чтобы всё честно было, чтобы никакой белорусской фальсификации не произошло. Выходит абитуриент. Вроде бы Рабинович. Ну, или кто-то другой, но также кривляется, подтанцовывает и шутки пытается шутить. Конвертик лямзает, заглядывает в листочек, и
внезапно становится серьёзным. Живот проходит.

Рабинович (или кто-то, похожий на него) : «Медный Всадник» - Пушкин
Аудитория (с радостью) : Уау!
Я (про себя) : Блядь, Пушкин.
Рабинович (или кто-то, похожий на него) : «Кому на Руси жить хорошо» - Некрасов
Аудитория (с восторгом) : Уау!
Я (сквозь зубы) : Никому, блядь, всем плохо, мне особенно.
Рабинович (или кто-то, похожий на него) : «Господин из Сан-Франциско» - Бунин
Аудитория (ей уже похуй, у неё две предыдущие темы в топе) : Фу!
Я (просветлевший) : Слава Бунину, слава Рабиновичу, или кому-то, кто похож на него.

Если бы были шпаргалки – я бы ими пользовался. Списывают на вступительном экзамене многие. При мне не выгнали никого. Курить не выпускают, в туалет только в сопровождении специально обученного человека, мобильники изымают.

Я написал хорошо. Потому что если бы написал плохо, то жизнью своей был бы недоволен, и чёрт его знает, как бы закончилась моя жизнь. Экзамен по английскому языку сдавал минут 20, ибо лоховский он.


Косяк у Ломоносова – секс на перилах

Тогда, в 2002 году я был очень скромным и тихим мальчиком. С людьми сходился редко, часто курил марихуану, почти не читал русскую литературу и почти не слушал русскую музыку. Оказалось, что мальчики и девочки, поступившие на факультет в том же году, тоже скромничали, не сходились с людьми, читали Берроуза и слушали братьев Галлахеров. Ладно,
признаемся, что Рабинович слушал Иванушек и ничего не читал вообще. Но его я тоже полюбил сразу и сильно.

Первое время (полгода), конечно, все пыхтят на лекциях, боятся преподавателей типа Ситникова, который обещает всех нерадивых, долбоёбов и наркоманов отправить в
Чечню. Но после первой сессии студенты, слава Б-гу, становятся людьми, и происходит тот самый социальный взрыв, который разбрасывает всю университетскую общественность на два главных лагеря: ботанов и студентов.



Первый лагерь оккупирует читальные залы на первом и третьем этажах. Второй лагерь устанавливает палатки у памятника Михаилу Ломоносову. В тёплое время года (6 месяцев) здесь «есть чё» всегда. Под памятником со стороны лица Васильевича обычно дуют. У правого и левого бока Ломоносова пьют, у пяток учёного можно просто постоять. Когда приходит
зима (другие 6 месяцев), студенты перебираются в so called «Офис». Те, кто был на факультете, понимают, о чём я. Те, кто не был – сходите и спросите у охранников, изображая иностранцев, gde tut u vas office?
Кстати, гашиш можно курить прямо в аудиториях. Некоторые смельчаки это практикуют. Я, кажется, не пробовал – расслабиться трудновато.



Ещё на факультете трахаются. Отчаянно, быстро, медленно, незамысловато, тривиально, самозабвенно. Короче, ебутся молоденькие студенты со студентками, студенты со студентами и студентки со студентками.

Если хочется остроты ощущений и воспоминаний в старости, то можно перехитрить охрану, уборщиц и всех преподавателей, засиживающихся допоздна на кафедрах, и заныкаться в каком-нибудь уголочке с мальчиком или девочкой, дождаться темноты, и тогда огромное, великолепное, переполненное приведениями здание факультета журналистики со стеклянной
крышей в вашем распоряжении. Занимайтесь любовью в аудиториях, на широченных перилах, на балюстраде – только охранников не разбудите. К тому же, хоть раз за пять лет не проспите первую пару по истории зарубежных СМИ.



Народ против Красовского, Бровченко, Назарова

Покурили, потрахались, выпили, подурачились и за учёбу. Наверное, учиться на факультете журналистики всё-таки сложно. Наверное, все те, кто заявляет, что на журфаке не учёба, а говно на палке, врут, или ничего об этом не знают. Учиться на факультете сложно, но я не пробовал. Я не учусь, я здесь живу.

Не берусь детально сравнивать журфак с другими ВУЗами страны, но скажу всё-таки, что такой атмосферы, такой образовательной политики, такой совместной жизни студентов с
преподавателями вы не встретите нигде.

Здесь свобода. Свобода выражения мнений, свобода действий, свобода получения информации, свобода свободы, если хотите. Здесь в одной из самых вместительных аудиторий преподаёт Артём Троицкий, на чьих занятиях можно получить самую точную и ёмкую характеристику реальной ситуации на российском телевидении – «хуёвое телевидение».



На журфаке Михаил Абрамович (однажды назвал его Борисом Абрамовичем, стыдно до сих пор) Штудинер себя погубит, но сделает так, чтобы на выходе самый законченный спортсмен делал в диктантах не 20 ошибок, а допустимые 4. Здесь преподаватель Линков вернёт вам любовь к русской классической литературе, а Анна Качкаева – голос радиостанции "Свобода» - окунёт вас ноздрями в профессию, если оно вам надо.

Я понял на журфаке очень важную вещь: дяди с гнилыми зубами и тёти со свежим климаксом, насаждающие патернализм, выпячивающие вместе с пузом своё «самое лучшее в мире – советское образование», под мелодичную музычку ВИА АББА должны отправляться нахуй. Или в анналы истории.

Кстати, таких тёть и дядь на факультете очень много. Почти столько же, сколько китайцев толпится в очереди в библиотеку по понедельникам (зачем, ребята? Вы всё равно не говорите по-русски). Есть целая бригада ёбнутых, нездоровых преподавателей. Они объективно смешны и нелепы со своими долгими историями о вреде секса до брака, о вреде секса на
телевидении, о вреде секса как такового (озабоченные?). На семинарах и в жизни они рассказывают студентам о том, что писатель Сорокин и правда калоед, а Россию спасёт монархия и гомофобия. Чем выше курс, тем ёбнутых преподавателей больше.

Но либеральная система на факультете выстроена так, что у студента есть возможность не обращать на кажущихся ему нездоровыми преподавателей никакого внимания.
Информация, знания, энергетика, атмосфера, люди, ложь, литература, кино, музыка - всё витает в воздухе. Твоя задача пройти по длинному коридору и вдохнуть столько воздуха, сколько нужно твоим лёгким. Я люблю, когда так. Поэтому и стараюсь на факультете не учиться, а жить.

Некоторым работодателям, (вроде главного редактора журнала «Эксперт» с его домашней морской свинкой Тимофейкой)кстати, не нравится, что молодые люди вместе с университетским дипломом получают любовь и стремление к внутренней свободе. Но разве обижаются на убогих? Нет.

Живите



Я люблю Ясена Николаевича. И когда вижу его бодрого, шагающего через две ступеньки к своему кабинету, то радуюсь. Он строитель, хозяйственник, страшный интеллектуал, журналист, литератор, романтик и всё-всё-всё. У него всегда самые новые смартфоны, он знает в тысячу раз больше вашего о блогах и интернете. Засурский чуткий и любящий.

После того, как случился Беслан, он просил студентов о сострадании. И его услышали: наша солидарность и грусть были гораздо сильнее и выше кремлёвской звезды, которую видно из окон журфака.

Засурский тоже часть той факультетской жизни, которую я люблю. Её, кажется, невозможно не любить. Спросите, кого хотите, если мне не верите. (с) мамасолдата

@темы: волшебное с жж

---

переписываемся в твиттере с рэддичкой

Рэдди: Ищешь на YouTube клип Johnossi, а находишь Bill Kaulitz! оттакота.
Снек: это каг?! хотя я ничему не удивляюсь, вбивала в яндекс "Друзья, поймите, что я вам - снюсь", в кортинках выпал кто? праавильно!
Рэдди: Вот как раз в рамках твоего запроса результат не так уж и странен!))))

@темы: уйбля, бегает и кричит, Дети

---

маизаиииии

@темы: я задыхаюсь от нежности, томоблог, Дети, токи

---

Когда у нас была практика в психиатрической больнице мы проводили тестирование пациентов. На этой практике я убедился в правдивости мнения ряда ученых, которые считают что людей с умственными отклонениями не верно воспринимать как "обделенных" природой, они просто воспринимают мир иначе.
Тестирование заключалась в следующем: называешь тестируемому два слова, он должен сказать объединяющее их. Пример: Самолет и Поезд, объединяющее — транспорт; Белый и Красный, объединяющее — цвет. Пары слов были простые, как в примере, а также сложные, — ко всем парам я мог подобрать определяющее слово, но к одной — Петух и Стакан не мог. Меня это немного цепляло, — я лез к загадкой к знакомым, но ответы были мало убедительны. Большинство обследуемых также не говорили ничего внятного, в частности запомнился специфический ответ одного зека (из тех, кто косил под душевнобольного), ответ был — "Петуху в задницу стакан вставили". Но был один тестируемый — молодой парень, лет 14 с диагнозом шизофрения, который единственный спокойно и практически не задумываясь, дал адекватное определение Петуху и Стакану, притом, что на некоторые более простые пары определения дать он не мог. Петух и Стакан — мужской род.
(с) Krossovkin

спрашивали у больного, что одинакового у котенка и яблока, ответ был — косточки
(с) psydoс

Часто различные тесты психологические ставят шизофреникам. И сравнивают их с ответами "нормальных" людей.
Среди "нормальных" — тоже бывают разные загоны. Пришли к выводу, что ответы шизофреников на очень многие вопросы нереально креативны. Такой ответ может дать только псих, или гений креатива.
Задавали разным людям вопрос — "Что общего у карандаша и ботинка"?
"Нормальные" люди отвечали предсказуемо. Например — они могут быть разноцветными. Или — (более креативно) — ботинки (сабо) можно делать из дерева. И т д. Ответы были все предсказуемы.
Один шизофреник сходу ответил — и ботинок и карандаш оставляют за собой след.
(с) косторез

@темы: волшебное с жж

---

Он встал ровно в восемь, по будильнику, принял две таблетки и пошел завтракать, и ел не что попало, а кашу, и после душа не поленился намазать зубы этой отбеливающей штукой, и поклялся себе, что теперь будет мазать их два раза в день, как положено. И в офисе он был рано, и разгреб все бумажки (и много чего интересного в них нашел). И в обед он не пошел со всем стадом пиздеть про то, про что за обедом пиздят, а принял еще две таблетки, подождал и заставил себя съесть купленный по дороге сэндвич с сыром, и позвонил Марине, и сразу сказал, что звонит совершенно просто так, - узнать, как у нее дела, - и впервые со времен развода они поговорили легко, безо всяких таких интонаций. Он на весь день запретил себе читать в сети что попало, а решил работать - и работал, и не стал принимать больше ничего, потому что и так уже дрожали руки от содержащегося в таблетках кодеина. Вместо этого он сказал себе, что отвлечется работой и переждет - и переждал, действительно стало получше, а он за это время позвонил, наконец, квартирной хозяйке и договорился про холодильник, - сказал, что сам виноват и купит новый, и это было - правильно. И даже вечером, дома, он не повалился на кровать сразу, а чин-чинарем разделся и надел пижаму, хотя было всего семь вечера, и только тогда повалился. Ему было плохо, правда, плохо, и казалось, что от боли сейчас выпадет глаз, и правая сторона носа тоже болела, как будто по ней нехреново заехали кирпичом. "Вот," - сказал он себе, - "Вот, ты весь день был хорошим. И что? Голова все равно болит, болит, болит, болит, болит. Видимо, дело не в этом." Но все равно он заставил себя сосчитать до десяти, подняться, пойти в ванную и там, стоя с закрытыми глазами и держась за трубу, чтобы не упасть, второй раз намазал зубы этой штукой.
(c)

@темы: волшебное с жж

---

ммм маченька бох бох *довольна ужозкаг*

22.06.2009 в 12:50

Пишет  СкуТень:

Чочо? Обанихуя! (ц)

Мачапиар.

Продолжая тему ржаки.
Солти.
Как всё у них фсё.






Дальше.




, черт. Пару штук не успела, на работу убежала.

@темы: я задыхаюсь от нежности, кончил, умер, выносите, томоблог, полкоробки зефира, Дети, аняня

---

Но Мэри Поппинс так на него смотрела, что он понял – с Мэри Поппинс шутки плохи. (с)

(с) томми каулитц

@темы: радужные человечки, дети индиго, я и моя я

---

вудсток 69

saturnic.livejournal.com/157145.html

@настроение: о!

@темы: радужные человечки, волшебное с жж, полкоробки зефира, небо аустерлица, аняня